sábado, 2 de outubro de 2010

forgiveness is there.


- enfim, hoje pode ser considerado um péssimo dia :/ tenho uma enorme vontade de sumir. Juro que a vontade as vezes chega a ser maior que eu. tenho vontade de sumir por ele, pelas pessoas, pelos momentos e principalmente por mim. estranho ser por mim, não? é verdade. mas é que por algum modo me considero alguém que não anda sabendo o que faz, o que fazer e o que pensar sobre tudo. to estragando tudo, tudo de nós dois :~ como consigo fazer isso? esperei tanto tempo pra estarmos como estamos, e de repente eu mesma estou tentando nos desfazer. mas não é por mal, não é mesmo. ele falou, e se não tivesse me feito perceber tudo o que ando fazendo, eu jamais saberia. me sinto muito mal por isso, mas é completamente mal mesmo. me sinto mais mal ainda por não saber o que fazer. alias, não o que fazer, mas sim como fazer. eu hajo com tanta naturalidade, que não sei bem o que há de errado, por isso me sinto perdida. não estou me saindo boa em fazê-lo feliz, não mesmo. preciso admitir. mas sei lá, eu faço de tudo, tento não sair da linha, mas agora vejo que estou mais torta em relação a esta linha do que qualquer outra coisa. isso quase nos faz jogar tudo pro alto :| é, quase nos deixávamos. de algum modo, me sinto sem rumo, sem destino. hoje pude ver que ele não estava bem, nunca o vi assim, e fui eu quem o deixou assim. como deixo alguém que é tudo pra mim desse jeito? não prometi à um ano atrás, fazê-lo feliz? não prometi? meeeeeeeerda :X é isso que tenho que fazer, por mais que já tenhamos passado por diversas coisas que quase nos fizesse não voltar mais atrás, mas é isso que tenho que fazer, fazê-lo feliz. quanto tempo esperei pra vê-lo perfeito como esta? muito tempo, e ele conseguiu ser perfeito pra mim, como agora. e o que estou fazendo em tê-lo assim? só idiotice :/ me sinto um lixo por não ser mais quem ele sempre teve. ele diz sentir falta da namorada que tinha, mas que tenta se acostumar com a namorada que ele tem agora, porque ele ama. ué, não acho que eu tenha mudado tanto assim, ou não? :( mas depois do que ouvi, depois do que consegui sentir lá no fundo dessa porra de coração que tenho, não consigo mais parar de pensar nele, em nós dois, e no mal fudido que estou fazendo ao nosso eu&você. preciso parar de pensar nas coisas ruins que nos aconteceram, porque se não, não consigo ir pra frente, não consigo fazê-lo bem do jeito que é pra mim fazer. estou nos fazendo desandar, ô caralho. putz, to puta, cara :s cheguei a um certo ponto de realmente necessitar dele, sabe? porque eu não gosto, eu não adoro... eu tenho um puta sentimento. eu o amo, e isso não é brincadeira, não é mito, não é merda alguma além de pura verdade. sinto muito por isso, e é muito mesmo. e nem que eu tenha que rodar meio mundo pra criar vergonha na cara, eu vou mudar, de novo, mas vou mudar. to nem ai, quero que o mundo, as pessoas, as coisas e os carambas se explodam. eu vou mudar, vou fazê-lo feliz de novo, e vai tudo ficar logo bem. a culpa é minha, certo? a errada sou eu, certo? então, quem vai fazer diferente a partir de agora sou eu! vai saber o que houve comigo, vai saber o que ele fez comigo pra mim a qualquer momento querer que o mundo se acabe e que eu só pense em nós. mas ah, eu nem me importo com o que houve ou não. só me importo mesmo em nos ver bem. porque o nosso eu&você é o que vale nessa vida. de qualquer forma, só preciso agora fazer o que é certo, porque é pela gente, é por ele. por aquele que esta ao meu lado, que não me deixa só, que tem a maior paciência do mundo comigo e que me diz diversas vezes ao dia que me ama. ahhhh God, mal ele sabe que o amor dele nem se compara ao meu, porque ele é meu tudo, meu amor, dono do meu destino, meu ponto de paz, meu maior bem, minha razão, meu único homem, minha vida. e venha o que vier, estarei ao lado dele (yn) o amo, o amo, o amo, o amo, o amo demais sz. e, perdão é o que há :/