quinta-feira, 28 de outubro de 2010

meu amor, minha força.

- de alguma forma já larguei meio mundo por nós dois. deveria ter me arrependido disso? sim e do mesmo jeito que eu deveria odiar você. mas a vida nao é como queremos que seja. você me fez mudar o conceito deste namoro e dos motivos de eu viver ao seu lado. eu sei, eu disse que àquela namorada de antes nao existe mais, e foi você quem me deixou como sou agora. nao errei em dizer isso. mas e você, acha mesmo que pode me refazer? eu lhe dei esta opção? nao me lembro disso, e muito menos me lembro de eu ser uma pessoa fácil de lidar. mas deste que voltamos você deu de se arriscar por mim. e o mais engraçado é que você deu de se arriscar em meu mundo. me lembro exatamente de que vivíamos em mundos meio diferentes, ou nao tanto, mas hoje em dia adaptamos nossos mundos, ou até mesmo, eu devo ter me mudado para o seu. ou será que foi você quem se mudou para meu mundo? nao sei se já lhe perguntei, mas nao acha que resolveu se mudar tarde demais? nem eu sei :/ alias, em relação a mim mesma eu quase nao sei de nada. você me conhece tão bem que chega a saber o que quero e o que preciso antes mesmo que eu pense em querer e em precisar. mais um motivo para odiá-lo. ontem esse nosso mundo adaptado quase acaba. mas sabíamos que nao tínhamos idéia do que estávamos falando, principalmente eu. qual anda sendo seu problema? porque nao me manda logo ir à china? antes eu conseguia te fazer perder a paciência rápido e fácil, hoje única coisa que consigo ao invés disso é ouvir você me pedindo pra ficar calma e que me ama. ainda nao me acostumei muito bem com a idéia de você ter mudado, assim como você ainda mais nao se acostumou nenhum pouco com a idéia de eu estar assim agora. admito, já pensei em desistir disso tudo, já pensei em nao mais pensar em você sequer um segundo, já pensei eu desistir desse amor que apesar de tudo é digno que nao ser deixado para trás, e principalmente já pensei em sumir deste mundo. mas tem alguma coisa que nao me deixa fazer nada disso. é engraçado, mas hoje, estou apaixonada por você, é vida, apaixonada. à quanto tempo nao digo isso? desculpa, se faz tanto tempo assim. e mesmo você nao vendo graça, eu vejo muita graça no fato de você me mandar ir comer se nao vai me brigar até nao querer mais. nao sei porque se preocupa tanto comigo, sou tão chata com você, nem lhe deixo respirar direito. tenho medo de... nao, nao posso. nao falarei mais de medo pra você, percebo que isso nao lhe deixa nada bem. tudo bem que é normal eu falar coisas que nao lhe deixam bem, mas vai passar. se alguma hora eu tentar ir embora e lhe deixar de novo, nao tente me impedir. dessa vez nao deixarei com que você faça isso. cada dia temos um novo desafio, nao é mesmo? mas eu já nao me importo com isso. tenho você pra me dar força suficiente pra enfrentar qualquer coisa possível. e ei, mesmo que o nosso mundo acabe daqui à um minuto, uma hora, amanhã ou até mesmo o mais cedo que esperamos, saiba que você me fez feliz, e que qualquer coisa que eu tenha feito foi por nós dois, para o nosso bem. se em algum momento eu te faço sofrer, te faço chorar, sei que um dia entenderá meus motivos. obrigada por resistir às minhas loucuras, aos meus atos impensados e obrigada mais ainda por insistir cada vez mais na idéia de que nada pode ser mais pode ser mais forte que nós dois juntos. espero que hoje acabe logo, nao aguento mais este dia. se nao fosse por você, eu desejaria estar nem longe daqui. e hoje a única coisa que eu sei que você tem certeza é que eu te amo muito, porém que eu já te amei bem mais.