quinta-feira, 30 de setembro de 2010

mãos dadas.

- por quantas vezes durante nossas vidas seguramos na mao de alguém com a esperança de nunca mais soltar? diversas né? e quantas vezes também essa nossa tal esperança parece acabar? ah, incontáveis vezes. mas um dia tudo passa, e quando olhamos pra trás percebemos que por mais que nosso sofrimento tenha sido o pior, valeu a pena. | ainda pouco eu estava pensando aqui. e percebi que cada segundo que chorei, briguei, quase desisti e que pensei em sumir, valeu-me a pena. com o sofrimento, e com as horas ruins, podemos enxergar coisas que nao conseguimos enxergar na alegria, com felicidade. ao pensar na verdadeira realidade, pude me arrepender de diversas coisas, porém tem outras das quais nao consigo mesmo me arrepender. certas ações tem suas consequencias, e por mais difícil que seja, uma hora nossas conseqüências se tornam boas e bastante construtivas. | de algum modo, hoje o antonio me fez parar mais ainda pra observá-lo e pra pensar em nosso caminho. e só eu sei da tamanha felicidade que sinto ao perceber que cada minuto vivido desde que começamos a nossa história, vale a pena. se erramos ou se acertamos, sei que nao fomos desmerecedores de qualquer ato que seja. estou em um tremendo estado de êxtase por conta de tantas surpresas e mudanças, e já nao sei mais como agradecê-lo por estar fazendo tanta diferença nisso tudo. | hoje sei e tenho certeza que por mais que por diversas vezes tenhamos soltado nossas maos, nao há como negar que por mais que haja diferença de tamanho, nossas maos foram feitos pra serem encaixadas uma na outra. e agora, com tanta coisa boa nos acontecendo, necessito profundamente caminhar por mais anos e anos, de maos dadas com ele, sem que de novo nada separe :# | pegue na mao, aperte com força, e nao deixe que coisa alguma as desprenda. ame, liberte-se, viva, sorria, jogue tudo pro alto e continue à caminhar. 

terça-feira, 28 de setembro de 2010

crystal ball.

- sometimes i wish i had a crystal ball :o is. a crystal ball. but not a ball to see my future and the people who are around me, but to try to know what goes through the minds of some people. one day is ridiculous to charge a person thing, and another day is the same :/ do not know why, but today i have a bad feeling about anything that is :~ to tired, stressed, sad. what is there? i feel that nothing will go very well these days. hey, and why? why, God? why? what happens to it? ah, so many questions, i know that nobody, absolutely nobody will have an answer either, not even himself: x | i'm here, listening, he feels angry when i do not believe it :\ what can i do now? not everything goes in my throat, not everything is easy, not everything is simple. i'm not even the same boyfriend before, and do not want to be. awfully tired of mislabeling a sucker. but you know, one way or another, the weather was bad we went, and what's to come, i do not care. want is to stay on his side, and do everything so that nothing goes wrong, nothing. as much as sometimes i seem like an idiot for ruining our good times with so much doubt of things :\ | i do not know why, but i'm not looking well, for today, you know? for i have seen strange that way. nhá :~ even know what to do. i wanted to call again to say that i love. but what for? going to help anything? and if he let me just talking about? :| i'll wait to give some time, then i care. the same is all my fault :( i need strength, stamina, strength, stamina, strength, power and more strength to believe that nothing will go wrong again. cost me what it takes, right? (yn) and even though some time i encounter the discovery that it is not worth a damn shame, do not care, i'm not there, i want the world to explode, we marry, we are even more happy that we stop caring for the flock motherfuckers that exists around us, and to keep fighting for our self & you are forever. | bagless, with pain, dying, and need a crystal ball. :/

segunda-feira, 27 de setembro de 2010

time.

- sao por coisas simples como o passar das horas, que percebo cada vez mais o quanto necessito dele perto de mim. chegamos a passar mais de 72 horas seguidas juntos, e mesmo com esse tempo, na hora de dizer adeus ainda chega a doer, e acho que isso nunca deixará de acontecer. hoje o tempo passou incrivelmente estranho, coisa que jamais havia acontecido :/ de alguma maneira, ele chegou a perceber isso melhor e mais claramente que eu. nao sei o que houve. nao vi o tempo passar, enquanto estava trancada no quarto esperando chegar o dia de amanha. e mesmo que o relógio, de alguma maneira, da qual nao sei ao certo qual, me desafiou, em certo minuto consegui me depara com a saudade que vinha de pouco batendo fudida e intensamente. entao, resolvi ir atras do telefone, e quando o peguei, ali estava ele tocando. meu amor chamava por mim '-' liguei logo em seguida, quando o telefone parou de tocar, e descobri que sentimos a mesma emoçao :o tamanha felicidade é perceber que nao só eu sinto falta ao estarmos longe, mas sim ele também.| as simples palavras dele, ultimamente veem me fazendo uma enorme diferença. a história de eu dividir o queijo com ele e realmente ser única em sua vida, foi mais que perfeito *-* mesmo com tudo, mesmo com as nossas superaçoes, nossas dificuldades que ja conseguimos passar e hoje só fazemos relevar, já sei que aonde ele for irá uma parte de mim junto, porque é ele quem me faz bem, é ele quem me faz feliz, é com ele com quem irei casar e é com ele que quero ficar por bem mais de no mínimo uns 200 anos *-----* meu alicerce, minha base, meu porto-seguro, meu amor (l)

domingo, 26 de setembro de 2010

our children.


- hoje, ao acordarmos já passamos por diversas coisas. perdi minha paciência, como sempre, mas ele como nos ultimos dias, veio me entender, me acalmar, e tentar tirar certas ideias da minha cabeça. muita coisa de ontem pra hoje não esta acontecendo como planejado :/ to chateada e triste por isso :s mas fazer o que, né? não são coisas da vida? :x mas de alguma maneira, mesmo com as drogas das dificuldades, hoje foi muito diferente. saiu da rotina eu ouvi-lo falar daquele jeito todas aquelas coisas. e mesmo que as vezes eu pareça não estar nem ai pra nada, eu com certeza fico cada vez mais feliz em vê-lo mudar, em ver sua evolução e sua dedicação. | o que será nos ocorre ao pensar tanto em nossos filhos? foi perfeito ouvi-lo comentar diversas vezes sobre nossos bebes. e quando minha sogra disse: “estas grávida?” e ele: “quem me deras!” ué, o que há? ninguém tem noção do quão é perfeito isso. poderíamos pensar em tudo agora, em tudo mesmo, mas não. perdemos horas do nosso dia imaginando, planejando, rindo disso, fazendo encenação, e pensando no bom disso tudo. ele me disse que nem ligo em pensar neles, mas ele mal sabe. mal sabe o quanto fico feliz em vê-lo falar tanto deles. é perfeito *--* e não tenho mais como agradecer à ele por estar assim, por estar tentando e por estar conseguindo me fazer cada dia melhor. | acabei de ler todas as conversas que tivemos desde que voltamos, e não creio que tudo que ele disse que faria, esta fazendo, e até melhor do que disse :O é. a verdade é que não tenho mesmo do que reclamar, e sim só a elogiar e a agradecer. e depois de mais de um ano, algumas dificuldades fodas voltaram a nos atormentar. odeio isso :@ sabe porque? porque não adianta mais. estamos juntos, estamos felizes, e isso não irá acabar. não mesmo. custe-me o que custar (yn) | agora não estou do lado dele, estou sentindo tanta falta :/ vai saber também o que há comigo, por não conseguir deixá-lo por um segundo .-. e estou pensando em tudo que andamos conversando, imaginando nossos filhos lindos, nossa casa, nossa vida juntos, beeeeeem juntos *-* como não será lindo isso. não me imagino mais sem ele, juro, isso é muito verdadeiro, só imagino o nosso eu&você prosperando, crescendo e se fortalecendo mais e mais. que venham ai nossos milhões de anos juntos, nossas dificuldades, nossas felicidades, nossas superações e tudo o que vir. eu não ligo mesmo, estou com ele e isso é o que mais me importa. - meu amor, meu homem, pai dos meus tinxipezinhos, dono do meu coração, eu o amo! sz

quinta-feira, 23 de setembro de 2010

pensamentos.

- o que na realidade me faria pensar agora em nós dois? algo ruim ou algo bom? acho que bom, né? .-. hoje alguém chegou comigo e perguntou: “o que aconteceu pra de repente a bolha estourar assim no meio dos nossos olhos e arder?” para um bom entendedor sabe muito bem do que isso se referia. eu respondi sem saber explicar bem o que havia acontecido ao ponto de fazê-lo entender rapidamente, disse que foi tudo uma questão de tempo, e como as coisas não se apagam num passe de mágica, aconteceu, e ficou do jeito que estamos. tal pessoa ainda tentou entender, mas acho que não foi possível. e quem disse que eu me importo? não! eu não me importo com os outros. me importo somente com o que eu e ele sentimos, com o que eu e ele pensamos e entendemos sobre nossas próprias vidas, sobre nosso convívio, sobre nossas dificuldades. | estou aqui ao lado dele, olhando pra ele e imaginando tudo que já nos aconteceu, e até o que nos acontece. ele esta prestes a perder sua pouca paciência com a internet, e eu continuo olhando. gosto de observá-lo pra tentar descobrir o que posso e o que não posso fazer à ele. de certa forma, tudo o que ele vem me falando vai se acumulando na minha cabeça, e por mais que ele ache que não, eu me importo sim com cada virgula que ele me diz, e tudo isso pode não fazer efeito agora, mas uma hora vai fazer mais que efeito, vai mudar fudidamente qualquer ato possível de nós dois. | o que eu sinto ao ficar olhando pra ele aqui, nem eu sei. não sei o que pode acontecer no nosso amanha, só sei que o que estamos vivendo não quero que acabe por nada, e para isso eu lutarei até no final do mundo. por mais que o tal mundo inteiro diga que não vale de jeito nenhum a pena. ah, me deixa, é comum isso. só queria que ele me dissesse o que passa na cabeça dele ao estar aqui, ao ficar do meu lado, ao dizer que me ama, ao dizer que não é pra mim deixá-lo, ao dizer pra mim que dessa vez vai ser diferente. mas por algum modo, gosto de não saber, porque já é o bastante ele me falar tudo isso :# e esse diferente dele, será que daqui pra frente vai ser mesmo tudo diferente? e se não for? :/ odeio imaginar, odeio perguntar à mim mesma. sou culpada pelos nossos raros momentos ruins, e detesto isso. mas sabe o que é? isto tudo é efeito do passado, e com o tempo logo passará (yn) só sei que estou bem aqui, e estou feliz. do lado de lá, do lado de cá, só do lado dele *---------* .

terça-feira, 21 de setembro de 2010

our puzzle.

- de fato, somos um quebra-cabeça? sim. somos feito um quebra-cabeça, do qual se faltar uma peça nao funciona, nao forma algo, nao presta, nao é regular. somos feito um quebra-cabeça por termos nossas falhas, por as vezes nos perdermos, por as vezes nos embaraçarmos, por as vezes estarmos um longe do outro como duas peças perdidas numa mesa, num tabuleiro, num tapete, num chão ou qualquer coisa assim. mas no final de tudo, o quebra-cabeça nao se completa se tiver com as peças certas? claro. nos embaraçamos por diversas vezes, mas depois de tanto remexermos centenas de peças, descobrimos que só nós dois somos feito um quebra cabeça, que um sei o outro é incompleto. e de alguma maneira muito surpreendente venho me deparando e sentindo as constantes mudanças dele. é bom isso nao só pra mim, mas como pra ele também. um dia perguntei à ele o que tinha o feito mudar e ele disse: "mudei quando percebi que é voce quem me faz bem, e que é ao seu lado que devo estar." :o fiquei mais que surpresa, senti mais que felicidade e fiquei sem as mínimas palavras. me sinto cada vez melhor em vê-lo desse jeito e em saber que o faço bem. estamos vivendo a nossa vida, sem se importar com ninguem, e nao tenho palavras pra descrever as milhares de sensaçoes boas que venho sentindo graças à isso tudo *--* nosso quebra-cabeça já estava desenhado à tempos, só ainda nao haviamos descoberto que nós dois é quem o formaria. e agora, o que nos importa? nada o/ e a cada segundo que se passa enquanto ele diz que me ama, que sou a mãe dos filhos dele, que daqui pra frente vai ser sempre só eu, e que dessa vez vai ser diferente, é um arrepio que sinto. estou inexplicavelmente de um modo feliz. e finalmente nosso quebra-cabeça esta mais que completo .___. amo amo.

repentance.

- nao sei o que eu faço. nao por nao ter duvida em alguma coisa, mas sim por nao entender o que faço pra destruir tanto certas coisas boas :/ quando eu acho que nada pode destruir coisa alguma, ou que nada pode nos deixar passar por 1 minuto ruim, de repente eu mesma destruo e deixa tudo ruim. mereço na realidade uma salva de palmas, por ser ridícula. é, é isso mesmo! considero-me ridícula por destruir, por enfraquecer, por me deixar levar por coisas pequenas e idiotas que faz eu e ele sofrer.  porque eu faço isso? nao sei. só sei que nao faço por mal, nao faço com intenção alguma :~ nunca que gostaria de fazer algum mal à ele, à nós ou a tudo isso que vivemos, nunca mesmo. mas e quem vai entender, né? quem? ninguem. nem ele entende isso. pode ate entender à mim, entender o que sinto, o que gosto, o que deixo de gostar ou coisa parecida, mas ele nao entende e acho que tao cedo nao irá entender o quanto é importante pra mim, o quanto minha vida tem sentido com ele do meu lado, o quanto preciso que nosso eu&voce nao desabe, nao se destrua e que nosso eu&voce nao deixe certas idiotisses minhas deixarem isso escroto desse jeito :/ | eu aqui na escola, hora do intervalo, escrevendo nesse troço o que na realidade eu deveria ta dizendo à ele, olhando no fundo dos olhos deles e pedindo desculpas por ser tao burra, por deixar que uma coisa simples e idiota quase consiga estragar um dia nosso. mas, eu aqui, e ele me aparece perguntando se nao falaria com ele. como isso? como eu nao falaria com ele? de jeito nenhum. preciso dele, preciso da voz dele, fa opniao dele, da risada dele, do abraço apertado dele. e entao, foi perfeito o modo com que ele me fez entender o meu erro, a conversa dele, o jeito dele de me fazer bem mesmo estando chateado com minhas leseiras. nao sei como pedir desculpas, ate porque acho que nao adiantaria de muita coisa, mas nao me sinto bem por ele ter dicado daquele jeito. mesmo assim, devemos ficar bem. ele ja nao esta tao daquele jeito ruim. pediu ate pra ouvir nosso filho *---------------------------------------* achei lindo. é bom perceber que ele se importa e que agora, mesmo que eu faça minhas merdas, ele nao deixa de se importar com nossa felicidade. tá tudo lindo, lindo mesmo, nao quero pausar de novo, nao quero de jeito nenhum. estou bem assim, e farei o que for pra deixa-lo feliz também, mesmo eu crendo que estou longe de ser a namorada que ele merece. | enquanto eu pensava sem saber o que falar, ele parou e disse: 'dessa vez vai ser diferente, lembra?' de verdade, eu acredito! eu acredito porque ele esta me mostrando e esta me provando o quanto dessa vez vai ser mesmo diferente. o amo, e espero que tudo fique do melhor jeito possivel :# good-bye. ps: beijo pra bia e pra luh que me esperaram no calor terminar este post .-. (:

my perfect secrecy.

-  quando dá vontade de sumir e deixar o tempo passar como se nada e nem quase ninguém não existisse, mesmo estando hiper feliz, é normal? ah, nem me importo, não tenho pra que me importar mesmo, se deixa de ser normal ou não. só me importo em saber e sentir se isso tudo que esta se passando ao meu redor é tão verdadeiro, duradouro e intenso quanto espero e imagino que seja. | apesar dos nossos raros ‘curto circuitos’, estamos nos dando muito bem, mesmo que as vezes ele teime em dizer que pra mim tanto faz ;x inevitavelmente não sinto a mínima vontade de jogar tudo pro alto, de desistir, de ficar só, de deixá-lo só e de esquecer do nosso eu&você. por certos momentos tenho muita vontade de entender nossa vida, e ficar persistindo na história de saber se em algum momento ele vai desistir de tudo, mas algo me prende, ainda bem o/ porque é perfeito vê-lo se preocupando. quando ele se preocupa com o local das minhas dores, com minhas caras e bocas, com a posição mais confortável, com o que estou sentindo, com o que vou fazer no resto do dia, com meu cabelo se esta feio ou não, com a foto do meu post, com os motivos das minhas alegrias e tristezas, com o formato da minha unha, com o tamanho da minha saia, com a quantidade que irei comer, com minha vergonha na hora do banho, com a roupa que irei dormir, com minhas satisfações, com minhas estranhezas, com o peso da minha bolsa, com o porque de eu ainda não ter me arrumado pra ir à escola, com a minha distancia, com o meu silencio, com a minha raiva, com meu grito, com meu gemido, com minha falta de paciência, com minha idiotice,  com minha letra, com a farofa no canto da minha boca, com meu bem estar, com minha segurança, com meu conforto, com minha alegria, com meu futuro que é junto ao dele, e enfim, a preocupação dele com tudo que esta relacionado a mim é perfeito ‘-‘ não preciso falar nem demonstrar a ninguém o quanto preciso dele, porque disso o mundo inteiro já sabe mesmo tentando ignorar. e digo com todas as letras que hoje estou feliz com toda a força da verdade, porque mais do que nunca ele esta conseguindo ser o que sempre precisei, o que sempre procurei. alias, ele sempre foi isso tudo, né? mas agora é diferente. é incrível a força de vontade dele, o companheirismo, o modo de quando olha no fundo dos meus olhos e me diz pra acreditar nele, acreditar na gente, acreditar nessa nossa vez, os abraços fortes, as risadas gostosas, os prazeres que fazem sentir prazer, a pegada no cabelo com carinho, a sua mao segurando a minha, os ‘eu te amo’ completamente surpresos, as palavras sinceras, as brincadeiras incríveis, as mordidas dolorosas, os beliscões ardentes, os longos beijos, a compreensão, o amor, o seu amor, o nosso amor! nao quero perder isso tudo, quero continuar assim, e daqui a muito muito muito tempo olhar pra trás e ver que realmente nos valeu a pena chegar até tal certo ponto, mesmo sabendo que não teremos ponto final \o/ *-------* não resisto em dizer que não quero que isso tenha um ponto final. ah, eu não quero mesmo, hunf (: preciso fazê-lo  feliz, e tentar fazer com que ele continue assim, porque nós precisamos dele assim. nao esqueço de que ele é a base disso tudo. a base, entendeu? o que seria de nós dois sem uma base? nada. assim sou eu sem ele, quase uma nada. mas então, estou bem, e acho que ele também. é o que espero. e que venham ai mais uns milhões de dias pra nós ._. no fim, preciso contar-lhes um segredo x.x           eu o amo.

domingo, 19 de setembro de 2010

tears that leave no see.

- do pior jeito possivel, tudo esta passando na minha frente e nao estou conseguindo enxergar normal. esta tudo embaçado, e por mais que eu continue a chorar achando que logo conseguirei enxergar normal, nao consigo, e so piora mais e mais :/ porque a vida tem que ser cheia das dificuldades? e porque de certa forma o passado nao nos deixa viver em paz? ;\ sei que em algum ponto, alias, na maioria dos pontos, a culpa desta merda ser errada é minha, pelo menos dessa vez é sim. nao entendo como as vezes ele ainda pode me dizer que nao ligo pra ele, nem pro nosso namoro. como pode isso? :o sempre me importei, o nosso eu&voce sempre foi o mais importante pra mim, ele é importante pra mim, e eu nao o trocaria por nada nesse mundo. sinto tanto por as vezes a gente perder a cabeça e falar merda :~ e como sinto. estamos numa perfeita sintonia, nos dando bem, nos entendendo, e nos esforçando, mas por ele achar que nao acredito nele e que pra mim tanto faz, as vezes isso nos deixa tao, tao... ah, sei lá, tao tchum :( | nós temos nossos errados, já tivemos erros piores, e continuamos errando, por mais que nem devêssemos mais fazer isso, mas continuamos. só que hoje, já sabemos, como lidar com cada coisa, apesar de na hora do desespero termos vontade de matar ou coisa parecida :o é, admito que as vezes saio do meu serio e olha que ultimamente a culpa é minha. mas ai, já sabemos lidar um com o outro, e nao quero perde-lo por uma idiotisse minha, lutei demais pra chegar aqui, luto, e lutarei até eu ter certeza de que estaremos abraços por um longo tempo, do qual ser nenhum atrapalhará. | ainda estou aqui, tentei falar meu segredo à ele, ele riu do mesmo jeito de ontem, e isso foi um sinal de que pelo menos algo esta bem de novo \o/ depois da raiva, e tristeza. depois do embaço, e desembaraço de vista. estamos bem novamente *-* eu o amo, e nao o deixarei. tank you, GOD .-.

sábado, 18 de setembro de 2010

página virada.

- estamos vivendo dias intensos, porém intensos de felicidades, conquistas, aprovaçooes, descobrimentos e de vivencias que nos serviram muito no futuro e ate mesmo no nosso agora. é engraçado pensar em nós dois, porque já passamos por tanta coisa que é de quase nao se acreditar.| depois que resolvemos um problema que graças a Deus nao era nosso, eu o observei mais uma vez e disse: "tantas coisas passamos até aqui, né?" e ele:"e ainda iremos passar por mais!" é bom ouvi-lo pensar no nosso futuro , porque dá a entender que ele se preocupa, e eu fico tao feliz por isso (: estou aqui moooorta de feliz, e nem queria ir :/ mas ainda nao chegou a parte da história em que ficaremos abraçados até o fim, ah ;~ | é, e dai? teremos todo o tempo do mundo, e quero viver cada segundo deste tempo do melhor jeito possível, com ele, claro. as vezes parece que já vamos casar, aoeiaoeioae. ah, eu nem viajo --' importante é que dia apos dia, viramos uma pagina de nossa história, e mesmo com todas as dificuldades, da quais estao sendo poucas, conseguimos superar qualquer desafio e conseguimos melhorar pelo nosso eu&voce. pode passar o tempo que for, mas nao deixarei de ter medo de ficar sem ele, nao mesmo. chego a ter agonia só de pensar nisso mais uma vez :\ nao é necessidade, costume ou sei lá o quê, é por amar mesmo :$ ele falou que desde que começamos a namorar, eu mudei por nós, e preciso admitir que nao o reconheço mais :o sempre o tive como o melhor namorado do mundo, e isso nao mudará, mas é que as mudanças dele dessa vez estao o tornando mais completo, mais inesquecível ainda, mais perfeito pra mim *--* | estamos aqui, um do lado do outro, compartilhando qualquer coisa que seja, assistindo o desenho dos irmãos engraçados que ele nao perde a mania de assistir --' :) e rindo das nossas próprias manias. eu me importo com o que possa nos acontecer amanha, e como me importo, mas certas vezes prefiro nao pensar tanto para que nada sai da minha linha de controle u.u   ahhhhhhhhh, mas estamos agarrados faz mais de 24 horas, estamos juntos à 375 dias, mais uma pagina estamos virando por o dia está nos seus últimos minutos e temos uma vida inteira pela frente pra enfrentar o que vier pela frente, sem dor e sem medo. eu o amo, tenho medo de perde-lo, admito, sou dele, casaremos, continuaremos a ser felizes '-' e sabe por quanto tempo? pra sempre! e se o pra sempre nao existe, o faremos. o/ xoxo. ps: here we are, here we are, and the world fuck it (y) :*

quinta-feira, 16 de setembro de 2010

call.

- eu realmente precisava ficar no telefone por mais de uma hora. e nao precisava disso para o tempo passar melhor, mas sim pra mim entender melhor muita coisa. e agora, mesmo sem conseguir dormir em plena 1:14 da madrugada, sinto um grande alivio no peito. | de algum modo, antonio me fez perceber trilhares de coisas que eu nem se quer havia pensado ainda. e como pra mim, em alguns momentos, palavras valem muito, sinto que cada palavra ouvida vai fazer efeito nos meus atos. sinceramente nao acredito que eu consegui o que tanto quis por um ano, que foi mudá-lo. é, é sim, mudá-lo. pode até nao ter mudado para o resto do mundo, mas pra mim mudou. ele sempre dizia que eu nao percebia o que eu mesma fazia, mas depois de hoje, depois de ele ter me  feito reler nossas conversas e ter percebido que eu realmente estava agindo de modo estranho, sei que ele mudou. a paciencia em me fazer entender, em me explicar, em se redimir, em si proprio entender, em me ajudar e a esperar, sao coisas que eu via de longe nele. há alguns dias atras, eu nao queria sentir o que estou sentindo agora e tambem nem queria acreditar em nada, mas as açoes e os atos estao me fazendo acreditar em muitas coisas. isso me assusta, mas é perfeito. é o que eu sempre quis! viva \o/ alguma coisa me doeu ao ouvir falando, e me doeu muito. isso nunca havia acontecido :o nunca mesmo. mas agora, eu aqui pensando, descobri o motivo: aquilo me doeu, porque ele nunca teve rezao em algo, e agora tem. /continuo assustada. eu penso e repenso, querendo e nao querendo acreditar nisso, mas pra mim, depois de tudo, isso está obvio e claro. tive que vencer meu orgulho e admitir que um ano se reflete agora. ouvi-lo dizer que o que lhe fez mudar foi perceber o amor dele por mim, foi incrivelmente abalador pra mim. nao por ser ruim, mas por ser lindo. eu esperei por tudo isso, pode até ter demorado, eu posso ter me desgastado, mas nunca deixei de pensar, de esperar e de dizer 'tank you God'. depois de eu ter chorando num silencio profundo pra nao deixar transparecer meu arrependimento, estou mais calma, com a cabeça no lugar e rindo por tanta felicidade, por tanta vontade de viver. e nem que seja pra dar de cara com o muro em alguma hora, nao faz mal, vai continuar me valendo a pena cada momento, cada palavra, cada riso, enfim, cada tudo. pensar, repensar, refletir, continuar, amar, viver.

finally, embraces.

- olhamos. andamos. sentamos. começamos a conversa. falei besteira. susto. risos sarcásticos. distancia de corpos. demonstração. reviradas de olhos. caras feias. cara de tristeza. cara de raiva. calma. aproximaçao. distancia de novo. levanto. viro as costas. pede pra ficar. continuo andando. vou embora. entra na sala. entro na sala. [1 hora depois] desço a escada. me esperando estava. olho no olho. caras de arrependidos. explicação. pedido de desculpa. aproximação. distancia mais uma vez. caras de desespero. celular. aperto de mão. desculpas e mais desculpas. conversas. enfim. abraço. promessa. jura. riso. brincadeira. admiração. planos. pazes. juntos. beijos. cheiros. 'eu te amo'. 'eu te amo mais'. 'nao me deixe, nem me esqueça'. igualmente. até. tchau. nao vá. preciso. por favor. beijo. abraço. te amo. te amo. te amo. | uma hora pensando em só o que  fazer quando saísse daquele lugar, nao me adiantou. porém, nossa conversa, nossos olhares, nossos abraços com o sentimento de arrependimento, nossas manias de dizer que nao podemos brigar, nos adiantou de muita coisa. de alguma maneira, sinto que estamos em algum processo que nao sei dizer qual é. só sei que está sendo o melhor de todos, por diversos e inexplicáveis fatos. e mesmo que eu já nao tenha a mínima paciência pra coisa alguma, estou me esforçando ao máximo para que nada saia de novo do nosso próprio controle. que nossas promessas de dedinho sejam válidas por um longo tempo, e que ninguém tenha o péssimo poder de destruir um centímetro do imenso sentimento que sentimos. nao quero mais duvidar, nao quero mais deixar, nao quero mais desistir, nao quero mais abandonar, nao quero mais viver sem, nao quero temer. nao quero, nao posso e nao vou. e que assim seja (yn) | tudo bem que até hoje certas coisas me incomodam desasiadamente, e isso nao consigo negar. mas nao me importo com meus incômodos bestas, mesmo assim sei que eles devem passar, devem ir embora. isso algumas vezes me atrapalha, e eu os odeio --' dai eu penso em merda, falo merda e acaba dando em merda. isso que eu fiz hoje. argh :@ e quando vejo já estamos ali com cara de sem saber o que falar pra resolver, e ao mesmo tempo eu tentando nos manter calmos, equilibrados, e de um maneira que nao nos deixe ruins o resto do dia. e vejam só, quando estou prestes a falar mais uma coisa inédita ao meu ver, ele me olha e diz: "nao precisamos mesmo ficar assim!" ué, nao era eu pra falar? :o mas e dai? importante é que entre troncos e barrancos ele vem me surpreendendo com seus esforços e principalmente com sua paciencia. um alguém que nunca teve paciência, agora conta até dez se for possível para que a calma se mantenha. incrível isso, nao? é, pode até ser que sim. e agradeço muito por isso. porque pode parecer que eu nao esteja querendo manter a calma nisso tudo, mas eu quero, e quem me faz querer isso é ele. algum motivo me leva à olhar pra tras e sentir orgulho. algum outro motivo me leva à pensar no passado e querer ver morte. e mais outro motivo nao me deixa desistir e continuar caminhando junto à ele. contudo, eu sei que nem que seja por um segundo vivido, tudo vale a pena. .-.

quarta-feira, 15 de setembro de 2010

come and take me.



- "come get me, take me away from here.
on the road to nowhere i'll tell you about my flight and the reasons i decided to come back. i regret give up on you.
i know i can not want you only occasionally,
nor do you expect me fall.
is only a little more. is your company i need to breathe now.
no need to say anything." dedicated, antônio júnio sz.

terça-feira, 14 de setembro de 2010

rumos opostos, peças deslocadas.



- manaus. exatamente 15:59. calor de no minimo 39 graus. na rua movimentada. pensando. escrevendo. postando. | engraçado observar os movimentos das pessoas. elas nunca param. é. aqui estao todas, indo à lugares diferentes, estao todas tomando rumos opostos. eu também deveria estar indo à algum lugar e também deveria estar seguindo meu rumo. mas eeei? quem disse que agora eu quero seguir algum rumo? é. eu nao quero! pelo menos nao agora. quero me desviar, sair da reta. é bom ficar observando atentamente o mundo se contorcer, enquanto eu fico me acumulando de pensamentos e perguntas, afim de chegar a nenhum lugar. | algum motivo pra isso? nao! só nao quero ter ninguém aqui. o movimento constante por um lado ta me assustando, mas por outro ta me fazendo colocar muitas ideias nos seus respectivos lugares. | hoje percebi que por diversas vezes nao sei muito bem o que falar, o que perguntar, o que fazer e principalmente o que responder :o de fato, me assustei com isso. desde quando nao tenho respostas? é, agora sim vejo o quanto tudo mudou. apesar de estar tudo bem, tudo brilhando de lindo, é impossivel eu nao pensar e me conformar com a situaçao de que nem tudo está em seu lugar. e acho que nem preciso fingir isso. é minha vida, é meu mundo mesmo. espero concertar certos erros, e colocar as peças do quebra-cabeça nos lugares corretos. assim sendo, agora andarei, pegarei um rumo e chegarei em algum lugar. good-bye.

segunda-feira, 13 de setembro de 2010

blow. forget.



- wish i could give a blow that everything bad that ever happened to us today, because there i would not hurt to remind me more of it all: / it is still impossible to deny and hide what i feel such happiness. today we are together, and this is not what matters? is, yes, even though i still bothering with stupid things just by the way hinder us. | not quite understand what. seem to start from zero, and that zero is the world's best .-. i'm happy for every second that this happening while we are together. and even though it may end at any moment, i'm still happy because i know it worth it to us. i hope the fact that this is our turn to be happy forever, because that's what i want and why not take it anymore stay away from him. i'm really loving everything they're doing, his words, his gestures, the jokes, the smiles, hugs, apologies, admits that the hours with me and try to face your fears, your jealous , its high-control, your will see us well and above all, love that feeling tells me. | today i discovered that a certain person is going on, and i was more happy to hear that because it's good right? good, not great. Funny also realize that men can easily overcome easily what they say will unforgettable. haha. make me laugh. but okay, it is important that everyone is happy and that everyone is moving forward. | i love my gorgeous boyfriend, and i hope from the bottom of my heart that he already knows it so much i *--* (: sleeeeeep.

domingo, 12 de setembro de 2010

best friend.



- uma grande amiga ganhei. e nao posso dizer que essa é só mais uma amiga e nem que é uma amiga comum como as outras, porque ela é o contrario de todas. o que eu seria hoje sem ela? nem eu sei :o é impossível nao perceber o bem fudido e grande que ela me faz. e que apesar de tudo, de tudo mesmo, esta sempre do meu lado. por mais que seja contra a certas escolhas que faço, e por mais que deteste pessoas, nunca me deixa só. só tenho a agradecê-la por esta amizade que está de pé contra tudo e todos. o que será nos acontece? nos entendemos tao bem, e eu acho tao lindo quando a gente briga e depois está lá dizendo: "amiga, eu te amo." aoeioai :D é minha amiga, e ainda que diga que nao quer saber o que acontece comigo e eu dizendo que nao contarei mesmo, sei que odiamos isso. tenho vontades constantes de dizer à ela tudo o que acontece, tudo o que deixa de acontecer, e o quanto estou bem com tudo isso. mas ah, nem ligo tanto assim. importante é que quando eu rir ou chorar, ela estará do meu lado, e eu do dela pra qualquer coisa. eu a amo e a amo muito muito, porque ela é a minha cala de banana amaxada *----* amiga mais linda do mundo é a minha (l)

track.



- um dia nos separamos, andamos em sentidos contrários, mas nao percebemos que ainda assim continuamos no mesmo caminho. e veja, hoje estamos aqui, juntos! perfeito isso, nao? é, pode ser considerado perto disso. desta vez, parece que estamos vivendo algo inovador, algo irreconhecivel. tudo bem que pra ele pode até ser apenas mais uma vez. mas preciso entender que ele esta fazendo a diferença no nosso eu&voce, e que muito bem ele pode perceber isso tao quanto eu. é bom pra mim sentir o que ele sente, e entender rapidamente o que acontece com ele. | depois de tanto tempo eu deveria querer menos ele? deveria ama-lo menos? deveria sentir menos vontade de estar ali juntinha dele? ah, se deveria, fui e estou contra o tempo. precisei ir contra pra ver no que daria, e nao me arrependo. nao por enquanto, e nem quero. | poderia perguntar ao tempo o que nos houve um dia, mas prefiro ficar sem saber. escolho continuar aqui o admirando e o agradecendo por ter me dado o ar da graça disso tudo. e que graça, hein. a graça é que já nao somos quem fomos um dia. podemos até as vezes ser meio ridículo um com o outro por falta de pensar antes de fazer ou falar, mas de um jeito ou de outro, mudamos com nossa convivência. nao tem coisa mais gratificante pra mim do que enxergar que esse nosso tempo todo valeu e ainda vale a pena. | ontem brinquei dizendo: "tenho uma noticia ruim pra lhe dar, amor." ele: "diz amor :o" eu: "estou gravida. haha. to brincando." e ele: "nao é ruim, é lindo, é bom." eu ri. mas no fundo, ele nao tem idéia da emoçao que senti naquele momento, juro. eu gosto de saber dos sonhos dele, das vontades e dos desejos. é lindo quando se refere a nós dois, aos nossos bebês *--* | mas enfim, no caminho em que um dia resolvemos seguir em sentidos diferentes, nos encontramos novamente, e estamos de mãos atadas pra seguirmos a mesma direçao, continuando assim a ser felizes. meu amor, meu bem maior, o amo.

sábado, 11 de setembro de 2010

very calm, very patient.



- estou tentando nao cobrar, nao reclamar, nao sentir falta, nao imaginar :/ certas vezes tenho vontade de pedir tantas coisas, de falar o que queria que acontecesse, de dizer à ele o que fazer pra mim. mas sei lá, nao quero deixar transparecer alguma cobrança. to com raiva, raiva mesmo. nao é do nada, é que odeio esperar e me sentir só. nao que eu tambem queira que ele viva em funçao de mim e pra mim, mas é que tem certas coisas, que enquanto pra ele sao tao simples, pra mim fazem tanta diferença, que acho que ele nao tem a mínima ideia disso. | um abraço apertado e um beijo demorado inesperado, um sentar juntos pra conversar sobre a vida, um depoimento no orkut, um post no blog, uma mensagem no modo off line do msn, um "vem aqui comigo" surpreso, uma prova de amor, um gesto de saudade, e enfim, sao gestos que acho tao perfeitos, tao necessários. e pra ele? /vou perguntar isso alguma hora. | quase todos os gestos dele sao de uma sintonia perfeita. as vezes, pra falar a verdade acho que eu consigo estragar alguns de nossos momentos por minha desconfiança, por minha insegurança, por meu medo, por minhas palavras incertas, mas é que preciso falar a verdade à ele, preciso contar o que me acontece, o que penso e o que deixo de pensar :~ será que é necessário eu parar? eu parar de fazer essas coisas ou parar de exatamente tudo? ah Deus :\ | odeio pensar tanto assim na gente, isso pode tentar me fazer mal de novo em algum momento /medo. ele de novo aqui :( /sai medo, sai daqui. | to com raiva, muita muita raiva. vai dar em merda essa porra de raiva :x odeio me sentir só, odeio :@ :@ :@ vontade fudida de matar todo mundo. e odeio mais ainda quando a pessoa resolve ter razao sobre minhas vontades de ter raiva sobre tal culpa, argh ;x engraçadinha essa vida, nao? :T no momento eu gostaria de ter somente o poder de me fazer esquecer muita coisa, muita coisa que eu nao gosto e que já me fizeram o mal, claro. nao sei bem explicar o porque desse meu desejo :/ é estranho, é complicado, é triste. | com certeza quando o antonio ler isso vai me perguntar o que há e vai dizer que ele me deixa assim. mas nao é, nao é mesmo. o problema é que quando ele me deixa sozinha, sem a voz dele, sem o tocar dele, sem o abraço dele, sem a boca dele, sem as palavras dele, sem tudo dele :\ ninguém entende, ninguém, ninguém :s eu deveria ser entendida por sentir tanto a falta dele até mesmo quando ele ta do meu lado? acho que nao, né? =[ | agora, acabando de ouvir sua voz, me sinto em uma calma inexplicável. o fato dele me dizer que vai ser diferente e ao mesmo tempo tentar provar isso à mim, é tao bom. e apesar de faltar ajustar alguma coisinha aqui e outra ali em nosso eu&voce, estou diferentemente bem e feliz com tudo isso. tenho quem quero, agradeço profundamente o fato dele querer mudar, e parece que estamos nos dando mais bem agora do que à um ano atrás :o \o/ ta certo, foi quase comprovado que nossas personalidades sao diferentes, mas é como se nós dois fossemos um encaixe. e mesmo com todas as dificuldades, aprendemos a nos adaptar um ao outro. com ele aprendi, com ele sorri, com ele chorei, com ele odiei, com ele juntei, com ele separei, com ele lutei, com ele jurei, com ele viverei até o fim do fim (yn)vamos ter e criar nossos tinxipizinhos e continuar a ser felizes *--* eu o amo demais. e já estou mais calma, haha (: END.

sexta-feira, 10 de setembro de 2010

promessa de coração.



- de um certo modo eu estava tao feliz, nao contando com minha solidao de hoje. senti inexplicavelmente uma falta do antonio :/ em alguns momentos só tenho à ele, dai de repente estava eu ali e percebi que só precisava dele, mas sabia que ele estava longe. acabei de ter uns trinta minutos agitados por causa do treino dele :x ahh, raiva :s nao, nao, prometi nao ficar com raiva. mas é que eu queria tanto, mas tanto, ficar com ele a noite inteira, conversar no meio daquelas pessoas agitadas, rir, abraçar, cantar parabéns e fazer tudo o que nos desse vontade :~ sei que a gente nao podia ter falado algumas coisas incertas hoje, mas já passou, graças a Deus. | apesar de tudo que já nos aconteceu, meu sentimento nao diminuiu nenhum pouco, pelo contrário, só evoluiu, só cresceu, só me fez ter mais positividade em relaçao ao nosso eu&voce. nao me vejo mais um dia se quer sem ele, e só de pensar nisso já me bate a tristeza :( nao posso pensar, nao quero mais pensar nisso, só quero pensar em coisas boas para nossas vidas. | to conseguindo confiar nessa nossa chance, e estou hiper feliz com tudo. na verdade, eu tenho mais merdo de perdê-lo que qualquer outra coisa nesse mundo, mas preciso dar um voto de confiança a ele. nao preciso? estou dando. e sei que ele, com a força de vontade que me diz ter, vai conseguir fazer com que eu esteja sempre firme ao passar o tempo que for ao lado dele. | nao quero mais ligar pra ninguem, estou conseguindo, e dia apos dia, vou continuar trilhando o caminho dessa vida com ele. eu o quero cada vez mais, e minha maior vontade é de fazê-lo feliz, é de vê-lo conseguir alcançar seus objetivos, é de só vê-lo sorrir enquanto estiver realizado com tudo. estarei junto a ele até o fim do sempre (yn) eu o amo demais, estou feliz e ele também, é o que espero (: *o* pic: promete de coraçao, promete? .__.

quarta-feira, 8 de setembro de 2010

our day in august.




- passei a manha, a tarde, a noite e ate a madrugada pensando em tudo o que passamos até aqui. [...] eu estava tao feliz em dizer o que penso, mas as pessoas nao me deixam fazer isso :~ e sei que depois de tudo que passei por voce, por mim, por nós dois, pelo nosso eu&voce, eu sei que nao quero que isso acabe de novo. nao quero mesmo, por nada no mundo :/ voce nao deve ter noçao do que estou sentindo no dia de hoje. é um acumulo de felicidade, de alegria por ter chego até aqui, mas de confusao ao mesmo tempo, por estar tentando acreditar em voce. | lembra dos nossos primeiros momentos juntos? lembro como se fosse hoje de cada palavra, cada promessa, cada madrugada fazendo planos para o nosso futuro, cada riso, cada choro, cada desispero, cada briga, cada "nao me deixe", cada "eu te amo", cada tudo. nao esqueço de nada, nao esqueço porque fomos felizes, e somos novamente, nao somos? apesar de tudo, eu sei que somos felizes. 365 dias passaram, e mais muitos 365 dias viram para nós dois. isso é inevitável, incabavel, incomparavel com qualquer outra coisa que venhamos passar em nossas vidas. | ja pareceu que voce havia enjoado, que voce havia desistido, que nao queria mais pensar nisso tudo, mas e ai, agora voce me aparece mais perfeito que nunca. por uma certa parte, com certeza estamos do jeito que eu sempre esperei que estivessemos. sei que por outra parte nao esta sendo fácil pra ambos os lados, mas quando isso foi tao fácil, né? nunca! Deus nos deus mais essa oportunidade de sermos felizes juntos, e quero demais que isso seja pra falar. só peço pra que nunca mais possamos nos deixar, nos machucar, nos desgastar por nada. voce nao mudou só a mim, mudou meu mundo também, deu rumo à minha vida, me fez aprender que é necessário resistir à qualquer coisa quando se quer alcançar algum objetivo, quando se quer conquistar alguem, quando se precisa de algo. acredita que te agradeço até pelo sofrimento que passei por sua causa? :o é, eu agradeço, porque com isso aprendi muito, amadureci, aprendi em o que acreditar, o que fazer, como fazer, a hora certa das coisas e tudo mais. desde o dia 08/09/09 nao vi mais um EU sem um VOCE. isso é a mais pura realidade. e por mais que nunca mais pudesse existir isso, por tantas vezes que pensei nunca mais lhe ter, no fundo nunca desisti disso. e quer saber de uma coisa? quero que o mundo se desabe barranco abaixo, quero que todo mundo se voce, e só quero pensar no nosso eu&voce. vamos continuar a escrever a nossa historia de amor? vamos continuar a viver nossas aventuras? a compartilhar momentos bons e ruins que só nós dois conseguimos ter? vamos, meu amor? vamos casar, viver juntos, dividir a mesma camazona e ter nossos tinxipizinhos? vamos planejar mais e mais nossos futuro? só nosso futuro, aquele que só pertence a mim e a voce. vamos mais uma vez, só essa vez, é a nossa vez, segurar nossas maos e andar no caminho que é nosso, sem deixar que nada, nem ninguem nos atrapalhe. eu&voce eternamente, de verdade, até o fim (yn) voce é meu ar, meu céu, minha terra, meu fogo, minha briga, minha calma, minha raiva, minha felicidade, minha alegria, meu choro, meu riso, meu grito, meu silêncio, minha dor, minha paz, meu estresse, meu tédio, meu maior, meu menor, meu singular, meu plural, meu chão, meu frio, meu calor, meu inverno, meu verão, minha primavera, meu outono, meu café, meu leite, meu nescau, minha pipoca, meu biscoito, minha preocupação, minha tranquilidade, minha falta, minha presença, minha saudade, meu excesso, meu implicante, meu chato, meu lindo, meu dengo, meu sonho, minha realidade, meu constante, meu sol, minha chuva, meu ontem, meu hoje, meu amanhã, meu sempre, meu tinxipe, minha razão, meu viver, meu namorado, meu tudo, minha vida (l) | continuaremos a mudar, continuaremos a evoluir juntos. eu lhe quero amo meu lado, só ao meu lado, e de mais ninguem. eu te amo muito, muito mesmo. e parabéns ao nosso eu&voce *--*

sábado, 4 de setembro de 2010

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- me olharam e disseram: "faltam 4 dias." :O sim, eu sei que faltam 4 dias para o dia 8 e posso dizer que realmente estou feliz. nao estou feliz por ser mais um dia 8 como aqueles outros, mas sim por eu ter conseguido chegar até este dia 8 do jeito que estou. sem pensar em nada nem ninguém, admito que nao consigo mais olhar pra trás com tristeza, muito menos raiva. incrivelmente bom ou incrivelmente ridiculo? ah, nenhum. apenas incrivelmente os pensamentos e as açoes foram mudadas com o tempo. que lindo! (: só admiro mais essa porra de tempo :D estou anciosa para ver os dias passando rápidos, juro que sim. mas pensando bem, os dias já estam passando rápidos, né? :o GOD, como me sinto bem por isso. como me sinto bem por nao ter sentido na pele o passar de cada 24 horas. é inacreditável essa minha vitória, e sei que quase ninguém crê de verdade nela :x mas e daí? importante é que eu tenha forças e confiança em mim mesma de que posso continuar aplaudindo meu sucesso de superaçao o/ | ando vivendo momentos à 1 passos de serem perfeitos, alcançando objetivos e superando obstáculos, que eu mal acredito, que eu mal sei explicar. e isso tudo me faz acreditar de que nada mais e nem ninguém podem me atrapalhar de continuar vivendo desse jeito *-* a vida ta me ensinando muita, muita coisa mesmo. coisas que antes pra mim nao valiam de nada, sabe? mas hoje em dia andam fazendo completamente a diferença em cada momento que vivo. tudo bem que se eu aprendi algo, aprendi do pior jeito possível :T mas o importante é que aprendi, e do fundo do meu coraçao sou grata à quem me fez aprender. pensei que só quem sofria era quem escolhei de alguma maneira sofrer, mas me enganei. o sofrimento é necessário pra dar nó em coisas que nao enxergamos que sao erradas. "sofrer, perder, aprender, ganhar." | durante esta madrugada fiquei pensando sozinha. pensei em tanta da coisa, que ninguém, ninguém mesmo deste mundo inteiro tem noçao. pensei no passado, no presente e principalmente no futuro. e quase perdi o caminho dos meus pensamentos ao pensar nas coisas tristes. mas me encontrei novamente pensando no tamanho da evoluçao da vida. da minha vida, claro. particularmente, qualquer um ser humano sabe que minha evoluçao e minha felicidade é graças ao Eduardo .__. ahh cara, nao é exagero nem conto de fadas, aoie. é de verdade ;$ eu podia ter evitado tudo isso, mas eu pude arriscar ao sentir o quanto isso faria bem nao só a mim, mas acho que a ele também. agradeço tanto pela existencia dele, porque o bem que ele me faz só eu sei. ele é indescritivel, nhá *--* nao por ser o amor mais lindo, mas sim por ser a pessoa que é tanto exteriormente quanto interiormente. as sensaçoes que sinto quando ele ta do meu lado, por mais que nao esteja tocando é mim, sao perfeitas. só o olhar dele e suas palavras me acalmam, me fazem bem, me confortam. é tudo completamente tao incrivel. mas tao incrivel mesmo, que eu chego a nao ligar de verdade pras outra pessoas. é ficar com ele e esquecer que existe um mundo inteiro ao nosso redor :# nao importa o que pensam as pessoas, nao importa suas vontades e nem o que elas falam. o que importa é ele e eu, eu e ele. tá ligado? ah, entao que se foda. estamos felizes, e do que depender de nós mesmos, estaremos assim até os nossos 9.9 :O já pensou a gente com 99 anos? /euri. seria lindo a gente brincando de porrada, aprendendo as dores femininas, rindo das nossas próprias leseiras, fazendo poses pra fotos, assistindo novela, indo pro cinema, conversando sobre o que fizemos durante nossos 82 anos de casados, e lembrando o quanto nos foi bom viver uma vida inteira ao lado um do outro :D desculpa, mas eu gosto de me imaginar ao lado dele daqui à décadas '-' com certeza estaremos literalmente do mesmo jeito, porque o nosso sentimento nem pode diminuir, só aumentar. e imagine um amor muito muito grande? o nosso daqui à anos, aoeioaei *o* e os gêmeos? ah, nem se fale. serao os bebês mais lindos, porque serao feitos com amor (: | um meio futuro já imaginei. incrível né? sim, e absmático também. que o nosso amor prospere e cresça o mais natural possível (yn) o amo demais. e que venha o dia 8, ruum. parabéns à nós dois, e somente à nós dois.

sexta-feira, 3 de setembro de 2010

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- tem certas coisas na vida que se vao demasiadamente rádidas, mas em algum momento, quando voce menos espera, tal coisa volta pra voce do jeito mais fácil possível. e voce pergunta a si mesmo o que fazer, o que falar, como agir, e em vez de ignorar, começa a agir demonstrando que realmente aquilo importava pra voce, mesmo nao podendo fazer isso :# | enfim, hoje sentei em um canto e parei pra pensar em tudo, tudo mesmo. graças a Deus obtive um ótimo sucesso pra agir quando pensei em tudo, porém, enquanto pensava, diversas vontades vieram em minha cabeça. nao sei o que houve no momento, mas foi bom, porque com isso percebi muita coisa que ainda nao havia percebido :# antes quando eu parava pra pensar, colocar a cabeça no lugar, refletir e tal, me arrependia contante de coisas que fazia e que deixava de fazer. ficava pensando depois que tudo poderia ter sido melhor se tivesse feito do outro jeito, ou se ficasse calada na hora. já hoje, dificilmente ando ficando arrependida das coisas, só nao quando fico agindo sem pensar.| é, admito, admito mesmo que de ontem pra hoje, certas coisas vêem me deixando meia louca, mas to sem pressa, importante é que tudo dê certo. nao quero ficar pensando muito no que pode acontecer, porque estou completamente mega feliz, e nao quero que isso acabe. tá tudo no seu respectivo lugar, e espero que fique assim pra sempre. /ps: desejo cada vez mais e mais voce, somente voce e mais ninguem *---* | sem mais palavras, sono, dor.