terça-feira, 28 de dezembro de 2010

de faz de conta, sem faz de conta.

- de faz de conta; faz de conta que ela não precisa morrer de saudades dele, e que ele não sente um pingo de saudade dela. faz de conta que a unica distância que ela vê entre eles é da casa de um para o outro, e que ele só vê a do sofá para a cama. vamos fazer de conta. a saudade, assim como a ausência, quase sempre juntas, nos enlouquece, nos domina. o ruim não é lembrar de quem se ama, e nem de quanto é bom estar perto dele, ou cuidando dela, ou vendo ele dormir, ou se mordendo de ciúmes porque um outro garoto olha para ela na rua … o ruim, mesmo, é ele estar lá, ela estar aqui. um dos dois se encontra no lugar errado, não é?! e, o mínimo que se pode fazer para combater essa nostalgia enlouquecedora, é o faz-de-conta. faz de conta que a foto dele no mural dela, deixa-o frente-a-frente com ela, enquanto eles passaram horas no telefone, rindo, conversando, fazendo planos. e que, pra ele, os presentes, as cartas, as lembranças, fotos, a deixam mais perto, no quadra ao lado, e é a preguiça que o impede de ir vê-la, mas a voz dela do outro lado da linha a deixando cada vez mais próxima, mais viva, mais presente; mesmo que seja apenas no coração dele. faz de conta que nada disso que machuca, que corta, que faz sangrar existe, que as coisas boas estão sempre dentro de cada um, e que independente de como, eles estarão ali sempre; ela esperando por ele, ele esperando por ela, para serem felizes juntos … sem o faz de conta. 

se você quiser.

- eu posso ser engraçada se você quiser, inteligente e esperta, supersticiosa, brava, uma boa dançarina, eu posso ser o que você quiser, só me diga o que você quer e eu serei aquilo pra você!

coração.

"todo mundo que escreve com o coração, escreve lindamente. Impossível algo tão nobre quanto o coração, expressar algo que não tenha sua beleza."

preciso muito.

- eu preciso muito, muito de você. eu quero muito, muito você aqui de vez em quando nem que seja, muito de vez em quando. você nem precisa trazer maçãs, nem perguntar se estou melhor. você não precisa trazer nada, só você mesmo. você nem precisa dizer alguma coisa no telefone. basta ligar e eu fico ouvindo o seu silêncio. juro como não peço mais que o seu silêncio do outro lado da linha ou do outro lado da porta ou do outro lado do muro. mas eu preciso muito, muito de você.


caio fernando abreu

porque é verdadeiro.

O amor verdadeiro nunca envelhece. 

always.

there is nobody to take his place, you're perfect forme, and even with all the obstacles, our flaws, ourfollies, i do not see myself away from you. i love you very much!

pra você, menina _l_

- SUA SIMPATIA FEDE A FALSIDADE.

coisas boas e ruins.


- se dermos ênfase às coisas ruins que nos acontecem, acabamos esquecendo as coisas boas que aconteceram.

sorte no amor

um parágrafo.

 "Eu nunca, nunca, nunca vou te esquecer, você é vivo em mim, nos meus pensamentos, nas minhas ações, na minha vida. (..) Te desculpei por fazer eu me apaixonar, por deixar eu te amar e por dizer que era para sempre." s2

enquanto eu puder.

- amanhã já estou de volta, e mais do que nunca estou ansiosa pra te ver. posso perfeitamente te roubar assim que chegar. minha vontade é te levar pra um lugar onde ninguém nos encontre, onde ninguém consiga ver o que eu e você temos vontade de fazer. é possível que ao passar a virada do ano juntos seja a última vez, mas pode ser também a segunda vez de muitos. não aguento mais este lugar, sem você aqui coisa alguma tem graça, nem mesmo o que eu gosto, nem mesmo consigo fazer as minhas loucuras aqui. preciso de você pra ser feliz, lembra disso? lembra de que sou a menina, a tua menina? e não quero mais te fazer sofrer, não quero mais te ver chorar. tu és inagualável e insubstituível. nunca pensei ter tanta certeza ao dizer isso. não sei se é certo, não sei mesmo. e eu não quero pensar. não quero imaginar se podemos viver um longe do outro, porque eu não quero isso, eu não faço questão disso. passamos mais de um ano para conseguirmos chegar aonde estamos, não foi? o que nós construímos até hoje não é algo que se compare a qualquer coisa. eu não entendo o que nos acontece nos momentos ruins, nos momentos de briga, implicância, tolice, raiva. é ruim a gente ficar deste jeito sem motivos :( depois de tudo a gente sempre acaba no mesmo lugar, do mesmo jeito, com aquele tal mesmo sentimento de sempre. prefiro não dizer muitas das vezes o que eu sinto, mas é inevitável eu não demonstrar o quão eu gosto de ti, o quão eu preciso de ti, o quão eu não quero virar as costas pra você e simplesmente fingir que nunca existimos juntos. mesmo depois de tanto não me canso do nosso eu&você. vou estar contigo enquanto eu puder. s2

domingo, 26 de dezembro de 2010

primeiro dia.

- já estou longe de você. quero dizer, mais longe que o normal, não é? eu vim pra cá sem dizer tchau, isso ta me doendo tanto :\ não entendo como as coisas tem que ser tão difíceis assim. não gosto. a única boa notícia é que meu celular funciona aqui neste lugar (: quero ouvir sua voz, por favor. acho que isso me deixará melhor. quero voltar logo pra poder te dar um abraço, um beijo, um cheiro, nem que sejam os últimos, mas eu quero. isso é uma necessidade. sinto a tua falta aqui ao meu lado. mas você por completo, sendo só meu, sabe? :~ não gosto, eu o amo. [..] fim.

sábado, 25 de dezembro de 2010

natal.

- um ótimo natal tão distante assim, hein. não. não gostei. mas o importante é que de alguma forma estávamos bem. eu cheguei e dormi, você me ligou e eu não lembro mesmo de nada que eu falei :/ mas tenho certeza de que alguma coisa que falei lhe deixei chateado, hm, me desculpa. detesto ficar distante de você ainda mais quando quem faz besteira sou eu. preciso de você. preciso mesmo. entende isso? estou inquieta aqui deste jeito sem falar com você, sem saber se esta bem, sem saber o que acontece por ai. mesmo falando com você não estou satisfeita com certas situações. você sabe disso, não sabe? queria que fosse diferente, que pelo menos alguma coisa fosse do meu jeito ou do jeito que era antes. mas as vezes acontece alguma coisa com nós dois e eu vejo que não dá pra ser como era antes, percebo que a gente nem deveria sequer estar se falando :T detestaria imaginar o que você faz de sua vida, mesmo depois de ter ouvido tanta coisa que você me falou. preciso que ligue o celular, preciso que me atenda, preciso me despedir, preciso viajar leve, pensando que estamos tão bem. na volta de minha viagem iremos passar mais uma noite juntos, acho que até lá precisamos estar bem, não é mesmo? eu gosto tanto de ti, tu marcou minha vida. e apesar de tudo que tenha feito de errado eu não desisto de um dia ver a gente bem de verdade sem que nada atrapalhe ou sem que eu fale alguma merda que te magoe do jeito que eu fiz :( você mudou, eu mudei e nós dois juntos mudamos pelo namoro que tivemos. agora acho que pra acabar o ano será nosso último momentos juntos. não sei de devo estar triste. se assim for o melhor pra gente e se isso nos fizer bem, que assim seja, caso contrário, de repente a gente pode seguir a vida juntos e finalmente colocar em prática todos aqueles planos que nós pensamos e planejamos juntos. eu espero que logo fique tudo certo. eu te amo, feliz natal.

quinta-feira, 23 de dezembro de 2010

hora.

ódio.

- é estranho uma hora eu postar falando bem de você e em outra hora eu já estar com vontade de simplesmente te fazer sumir do mundo e principalmente da minha vida. mas o problema é que você muda de idéia tão facilmente, ou pode até ser que nem eu. você não diz que longe de você eu simplesmente mudo? eu digo o mesmo. não imagino o que você faz por ai. tenho nojo de imaginar. detesto te ver fingindo que tudo esta bem ou que nada aconteceu. do meu lado é uma coisa, mas quando eu viro de costas o circo começa a funcionar diante a tanta palhaçada :x é inútil eu lhe dizer esse tipo de coisas, pois não adiantaria. lembra de quando eu disse que essa noite não mudaria nada? eu acertei, seu merda! quanta raiva :/ tu vives assim porque tu gosta não é? de fato, eu também gosta, mas não me sinto completamente bem com isso. você não percebe? é, eu sei que não percebe. porque você gosta disso tudo, você prefere isso, não é? este é um bom motivo pra mim lhe odiar, mas eu não posso :x aliás, eu posso, mas não consigo. então no caso, eu não te odeio, e sim me odeio. o tempo ta passando, e espero que o meu perdão seja aceito por você. já entendo o quanto te fiz mal com apenas uma frase, me perdoa mesmo? por favor :( tu sabe, eu não queria que muita coisa fosse do jeito que esta sendo. tu se tornou tão perfeito pra mim, o único, não dá. sem ti não dá pra viver como se tudo fosse uma maravilha. é incrível, o tempo passou, eu mudei, você mudou, mas a vontade de estar perto de você, de tentar te fazer bem não some, não diminui, não vai embora. ela continua no mesmo lugar e só aumenta. não sei se te amo, não como antes, mas preciso de você. isso é real, não é mentira, é do coração. /ódio

uma noite.

- eu estou com medo. não sei por onde começar, e nem se devo começar. sai de sua casa com uma abstinência de confusão de pensamentos. a nossa noite foi tão... não sei. eu não tenho a mínima idéia de que palavra usar para descrever esta noite. fiquei feliz, eu estava tão feliz. mas não sei se ainda estou. me sinto confusa, com medo, muito medo mesmo. não é medo de você, ou das coisas que possamos fazer, mas sim do que vai acontecer. eu não quero lembrar. e por algum motivo eu quero fingir que não houve nada. preciso não ficar imaginando coisas de nós dois. foi tão diferente te ver daquele jeito. e as nossas conversas? eu não entendo como você consegue lembrar tão bem de cada detalhe, como se estivesse acontecendo ali, naquele momento. eu não quero sempre ter razão, não mesmo. você acha que sim, mas não é não. eu sou tão errada quanto você. o que nos difere é que eu comecei a errar quando você já não errava mais tanto como antes. já as minhas mudanças, me desculpa, mas eu não tenho culpa. foi você mesmo quem me deixou assim :/ e com as nossas mudanças nós estamos aprendendo. dessa vez podia ser diferente, não é? mas se por acaso não houver mais o 'dessa vez', não faz tão mal, pois valeu tanto a pena. eu gosto de ti, e de fato, você foi o melhor na minha vida, e vai continuar sendo até que haja motivo para eu começar a lhe odiar tão fortemente. (..)

domingo, 19 de dezembro de 2010

histórias de amor.

- são essas histórias de amor que mechem com nossa imaginação, são essas músicas que nos dão esperanças, é a lembrança e os sonhos que nos fazem acreditar que as coisas vão dar certo no final, ou que não terão fim. é o sentimento que pulsa em nós e corre por nossas veias que nos fazem sorrir acreditando que tudo acaba bem, fazendo imaginar vocês dois bem velhinhos juntos, os românticos não acabaram, eles vivem em silêncio dentro de cada pessoa, os sentimentos estão por aí escondido entre as dúvidas e os sonhos estão em cada olhar esperando os céticos se calarem para que possam mudar o mundo, a vida está aí passando diariamente e têm gente que ainda espera viver deixando ela esvair por entre os dedos. você está por aí sentindo que estou em algum lugar também.

-

inesquecível até o fim.

- eu podia perfeitamente sumir e te deixar partir, viver, seguir sua própria vida sem que pudéssemos voltar atrás e não deixar que um nem o outro consiga viver longe um do outro mais que um mês. me desculpe por não conseguir. mas de fato, a culpa deste meu insucesso por não conseguir é sua, não é? foi você quem me acostumou com a idéia de ao tomar uma decisão, passar certo tempo e voltar atrás. e de certa forma eu ando achando engraçado as coisas que estão acontecendo em nossas vidas. deixei de fazer questão de muita coisa e ao isso acontecer, reinvertemos o jogo :) lembra de quem fazia isso antes? ah, mas eu gosto do jeito que muita coisa resolveu ficar. por mais que eu te olhe e sinta um grande nojo, não é na verdade o que eu sinto. eu disse que estaria aqui, assim como eu sempre estive, pronta pra estar do teu lado e continuar te fazendo bem, te fazendo feliz. não tenho pressa, porque já não quero tanto assim, mas seja lá o que acontecer você continuará sendo uma grande pessoa em minha vida, só pelo simples fato de ter ficado do meu lado tanto tempo e por ter me feito muito muito muito feliz. coisa que pouca pessoa consegue fazer. larguei o mundo por ti, e por ti se um dia valer a pena de novo, largo mais uma vez. as nossas madrugadas são inesquecíveis e o nosso amor também! você, meu bem <3

sexta-feira, 17 de dezembro de 2010

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botei a maior fé! (: hihi.

nunca desista.

Rose: Eu amo você. 
Jack: Nada disso, nada de despedidas, ainda não, entendeu? 
Rose: estou com tanto frio!
Jack: Escute Rose, você vai sair daqui, continuará viva, terá filhos, e vai ve-los crescer, voce vai morrer bem velha, quentinha numa cama, não aqui, não esta noite, não desse jeito, entendeu? 
Rose: Eu não sinto meu corpo. 
Jack: Rose, ganhar a passagem foi a melhor coisa que me aconteceu. Porque me trouxe ate você. E fico grato por isso rose, fico grato. Voce precisa me dar esta honra, precisa prometer que vai sobreviver, que não vai desistir não importa o que aconteça, por mais desesperador, pometa isso agora Rose e nunca desista de cumprir essa promessa. 
Rose: Eu prometo. 
Jack: Nunca desista. 
Rose: Não vou desistir Jack, não vou desistir.

segunda-feira, 13 de dezembro de 2010

nada forte.

-
- eu desejaria não estar sentindo nem metade do que estou sentindo agora. hoje faz exatamente 20 dias que terminamos. e admito que eu tinha quase certeza de que seria muito fácil tanto pra mim quanto pra você. e principalmente eu tinha quase certeza de que eu seria forte o suficiente para resistir à ti quando voltasse até aqui como se nada tivesse acontecido, como se fossemos namorados, amantes, cúmplices. e aí esta mais um brilhante e patético erro meu. lembro-me de quando me chamastes de forte e lembro também de quando me chamastes de fraca. fico em dúvida quanto à isso. mas não me importo. eu achei que seria forte, e não estou sendo. não consegui resistir à ti, juro que ainda estou tentando fazer isso, mas por vez isso parece ser muito maior que eu. você ai e eu aqui. cada um vivendo sua vida, sendo isso apenas uma farsa ou não. eu só preciso continuar vivendo, andando, não pensando, não lembrando e simplesmente só vivendo por viver. o que estou vivendo aqui seria uma armadura contra seus ataques surpreendentes? ah, não sei bem. acho que depois de tanto tempo, depois de tantos momentos vividos, tantas coisas superadas, nada é tão forte ao ponto de ser servido como armadura contra você, a não ser eu mesma. enfim, um acerto! somente eu mesma sou forte o suficiente pra estar contra ti, mas isso, se eu quiser. eu já quis, quis mesmo, de verdade. já tentei, já cuspi pra cima, já te joguei no lixo como se fosse apenas mais um em minha vida, um insignificante, sem noção, idiota, sarcástico que jamais me faria falta, e daí eu errei. mas olhando pra agora, acho que já não precisamos um do outro, ou se precisamos, precisamos muito mais que antes. eu não gosto de pensar assim, não mesmo, me desculpa :/ odeio mesmo precisar de você, odeio ter que fingir que realmente tudo está perfeito sem você aqui, porque não está. eu já tentei encontrar qualquer coisa que pareça com você em alguém. uma brincadeira, um gesto, uma palavra, uma briga, um insulto, uma idiotice, uma comemoração, um mimo, qualquer coisa mesmo, e quem disse que eu obtive sucesso nisso? é, eu não obtive. não é que você seja o melhor, pois você não é e está muito muito, muito longe de ser o melhor. mas é que após tanta convivência, tanta coisa vivida, não tem como simplesmente virar as costas e conviver contigo do meu lado como se nunca tivesse existido, como se nunca tivesse feito parte da minha vida, como se não tivesse existido um amor, como se não tivéssemos feito milhares de planos para uma vida inteira, para uma família, para o que 'não importa o que aconteça jamais desistir de tudo', para um namoro que já não parecia mais namoro e sim algo além disso. | o que fazíamos ano passado nesta mesma data? pode parecer estranho, mas fazíamos o mesmo de hoje. você ai e eu aqui, brigados, separados. mas e depois de um tempo o que aconteceu? voltamos e continuamos a viver juntos. isso pode acontecer agora? pode sim, mas não sei bem se devemos. nós temos uma vida, cada um tem seus objetivos, e não é  certo viver achando que a qualquer momento podemos acabar como agora. não precisamos sofrer diversas vezes. se tiver que haver sofrimento, que haja só uma única vez e daí em diante, não mais. você mudou e eu também mudei. estamos longe de ser os mesmos de antes. tudo bem que mudar pra você é algo fácil e extremamente rápido, mas não para mim. tenho quase certeza de que você jamais me perdoará por não conseguir mais a mesma, eu sei que não, mas isso foi necessário para mim. e eu sei que se eu tiver que resistir à ti agora, eu irei conseguir uma hora ou outra. e quanto à você eu quero que não desista. é muito bom te ver tentando. poucas vezes te vi tentar, poucas vezes te vi tão preocupado assim em relação ao que eu faço ou deixo de fazer estando longe de ti. eu disse que estaria aqui, não disse? pois então, eu estou aqui e pronta pra te ver voltando pra ficar ao meu lado. sei que não é tão fácil assim, mas não tenho a mínima culpa se o nosso eu&você realmente nasceu pra ser pra sempre! não direi que te amo ao final disto aqui, porque ainda não sei o quanto resta de amor, mas direi que algum sentimento com certeza ainda permanece muito grande, se não, não estaríamos aonde estamos. [..]

domingo, 5 de dezembro de 2010

distancia.

distância é algo totalmente físico. duas mentes interligadas jamais estarão distantes. não importa quantos quilômetros as separem.

sábado, 4 de dezembro de 2010

-

…  Penso então que essas escolhas trarão algo de bom no final de tudo.”

finalmente.

- depois de um tempo, deu vontade de vir aqui (: de alguma forma, 2 semanas bastou para que muita coisa acontecesse em minha vida. juro que eu achava que ao acontecer algumas coisas, eu fosse me sentir mal, sozinha ou achar que o mundo estava prestes a acabar, mas me enganei. tudo bem que as vezes há um certo desequilíbrio. normal da vida, né? :] ontem foi minha feira de mini empresa e estou extremamente feliz com tanto sucesso obtido. agora sim eu posso dizer que valeu a pena! minhas aulas estão no fim, e nas férias acho que abandonarei isso aqui por um tempo, mas prometo um dia voltar. tenho certeza de que nao faltará o que escrever e desabafar. tem uns objetivos que preciso mesmo alcançar logo. restasse pouco tempo. e por mais que este tempo as vezes se torne longo, ele terá um fim custe-me o que custar. | e quanto à nós dois? huum, seguimos caminhos diferentes, e aposto que de fato, estamos muito bem assim. pelo menos até agora é o que parece :} agora tenho metas a seguir e ninguém me desviará disso. desejo à ele a maior felicidade e precisando, estou aqui. pois nao posso jogar pro alto de qualquer jeito, até porque nao foi um dia nem um mês, foi mais de um ano e apoesar de tudo, valeu muito a pena. que nossas vidas sejam repletas de muita felicidade. e que a partir de agora nao possamos mais olhar pra trás e querer voltar ao que realmente nao podemos. e quanto ao resto do mundo, que se foda, porque eu sou feliz, rum .-. boa noite.