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- eu desejaria não estar sentindo nem metade do que estou sentindo agora. hoje faz exatamente 20 dias que terminamos. e admito que eu tinha quase certeza de que seria muito fácil tanto pra mim quanto pra você. e principalmente eu tinha quase certeza de que eu seria forte o suficiente para resistir à ti quando voltasse até aqui como se nada tivesse acontecido, como se fossemos namorados, amantes, cúmplices. e aí esta mais um brilhante e patético erro meu. lembro-me de quando me chamastes de forte e lembro também de quando me chamastes de fraca. fico em dúvida quanto à isso. mas não me importo. eu achei que seria forte, e não estou sendo. não consegui resistir à ti, juro que ainda estou tentando fazer isso, mas por vez isso parece ser muito maior que eu. você ai e eu aqui. cada um vivendo sua vida, sendo isso apenas uma farsa ou não. eu só preciso continuar vivendo, andando, não pensando, não lembrando e simplesmente só vivendo por viver. o que estou vivendo aqui seria uma armadura contra seus ataques surpreendentes? ah, não sei bem. acho que depois de tanto tempo, depois de tantos momentos vividos, tantas coisas superadas, nada é tão forte ao ponto de ser servido como armadura contra você, a não ser eu mesma. enfim, um acerto! somente eu mesma sou forte o suficiente pra estar contra ti, mas isso, se eu quiser. eu já quis, quis mesmo, de verdade. já tentei, já cuspi pra cima, já te joguei no lixo como se fosse apenas mais um em minha vida, um insignificante, sem noção, idiota, sarcástico que jamais me faria falta, e daí eu errei. mas olhando pra agora, acho que já não precisamos um do outro, ou se precisamos, precisamos muito mais que antes. eu não gosto de pensar assim, não mesmo, me desculpa :/ odeio mesmo precisar de você, odeio ter que fingir que realmente tudo está perfeito sem você aqui, porque não está. eu já tentei encontrar qualquer coisa que pareça com você em alguém. uma brincadeira, um gesto, uma palavra, uma briga, um insulto, uma idiotice, uma comemoração, um mimo, qualquer coisa mesmo, e quem disse que eu obtive sucesso nisso? é, eu não obtive. não é que você seja o melhor, pois você não é e está muito muito, muito longe de ser o melhor. mas é que após tanta convivência, tanta coisa vivida, não tem como simplesmente virar as costas e conviver contigo do meu lado como se nunca tivesse existido, como se nunca tivesse feito parte da minha vida, como se não tivesse existido um amor, como se não tivéssemos feito milhares de planos para uma vida inteira, para uma família, para o que 'não importa o que aconteça jamais desistir de tudo', para um namoro que já não parecia mais namoro e sim algo além disso. | o que fazíamos ano passado nesta mesma data? pode parecer estranho, mas fazíamos o mesmo de hoje. você ai e eu aqui, brigados, separados. mas e depois de um tempo o que aconteceu? voltamos e continuamos a viver juntos. isso pode acontecer agora? pode sim, mas não sei bem se devemos. nós temos uma vida, cada um tem seus objetivos, e não é certo viver achando que a qualquer momento podemos acabar como agora. não precisamos sofrer diversas vezes. se tiver que haver sofrimento, que haja só uma única vez e daí em diante, não mais. você mudou e eu também mudei. estamos longe de ser os mesmos de antes. tudo bem que mudar pra você é algo fácil e extremamente rápido, mas não para mim. tenho quase certeza de que você jamais me perdoará por não conseguir mais a mesma, eu sei que não, mas isso foi necessário para mim. e eu sei que se eu tiver que resistir à ti agora, eu irei conseguir uma hora ou outra. e quanto à você eu quero que não desista. é muito bom te ver tentando. poucas vezes te vi tentar, poucas vezes te vi tão preocupado assim em relação ao que eu faço ou deixo de fazer estando longe de ti. eu disse que estaria aqui, não disse? pois então, eu estou aqui e pronta pra te ver voltando pra ficar ao meu lado. sei que não é tão fácil assim, mas não tenho a mínima culpa se o nosso eu&você realmente nasceu pra ser pra sempre! não direi que te amo ao final disto aqui, porque ainda não sei o quanto resta de amor, mas direi que algum sentimento com certeza ainda permanece muito grande, se não, não estaríamos aonde estamos. [..]
