passei.

Não querendo escrever, escrevi. Não querendo precisar, precisei; da imensidão que só encontro no ato de escrever. Descrever. Re-escrever o que, de uma forma mal dita, renovo o querer de não deixar morrer. Começar pelo começo, eu diria. Re-dizendo, digo que o quê tento contar não tem começo; é mais como uma progressão que me entorpece; expande-me ao exorbitável. (Em mim, os edifícios caídos – reconstruídos, caem novamente.) Enquanto ao que guardo - ao aguardo de poder te contar - é grotesco. Quase transparece, mas é preciso mais que poder ver para enxergar. A escuridão é feita de camadas.

Vou lhes contar o óbvio que para vocês ainda é ausente: há muita decepção aqui. Queria refazer, remendar, poder juntar os pedaços que me faltam. Reunir em mim um nós que não me cabe. Crescemos tanto um no outro que não nos cabemos – e essa explosão de espectros de nós é tão dolorosa. Embora, dor não seja exatamente a palavra. É, se é permitido dizer; mais que a própria dor. E sabendo disto sou obrigado a lhe dizer que não sei nada. Uma vez que o quê eu saiba seja sobre algo que nem ao menos existe; sem nome. Entendendo que a falta de nome não menospreza o peso de se aguentar o que não se sabe; sei, mas desconheço. Desconhecendo, busco na inútil tentativa arrancá-lo de mim. Sei que não é possível, mas ainda tento; é a contradição de que preciso.

(Os sonhos e as ilusões têm uma forma engraçada de se fantasiar. Veja: estava sonhando e só agora percebi que não era sonho. E ai, outrora, quando nossas ilusões estão presas em jaulas percebemos que elas é que eram sonhos. Essas trocas de valores é que vão matando a gente pouco a pouco. Dói um bocado!)

Queria re-escrever sobre você que me dói, mas, à medida que fui re-escrevendo percebi que já não é sobre você. Não é mais. Sou apenas eu lutando contra mim mesmo. Essa dorzinha que re-descubro – re-entendo da forma que quase não me dói. 

O rascunho é o mais doloroso; agora só tento passar a limpo.

às vezes provar de algumas insanidades é tão bom. é tão vivo.

Sabe aquela coisa de olhar no espelho e repetir mil vezes que você pode? Descobri, agorinha, que não dá certo se não for sincero. – Nesses momentos desesperadores em que nos agarramos àquilo que outrora nos parecia tão insano, sabe? E provar de certas insanidades é tão bom. – Mas e aí, perguntei pro coração: E aí, amigo, como faz pra remendar esses trapos velhos se nem eu me acredito mais? Diz aí como a gente vai viver sem o espelho do nosso lado? A falta de amor nos impõe certas loucuras, temores, dores. A falta de amor em nós mesmos, dessa busca incessante por um amor que já nos vive, mas dorme. Tal falta que nos convence de que devemos procurar nos outros o que já é nosso. Obriga-nos a nos apoiarmos em falsas muletas. E caímos. Vivemos caindo – e como é difícil levantar – porque bordar sonhos, construir palácios inteiros com areia... é mórbido. E nós não aprendemos. – Não aprendo nunca a me amar. –

Pensei em me dar um tempo, sabe. Dar um tempo longe de mim, dos meus castelos. Ser-me em pé – não fingir, apenas ir me deixando ser levado pela maré. Sem rascunhos ou arte-final, só ir vivendo sem pensar no que será depois que terminar. Nunca se sabe onde a maré vai te levar.

promete?

- Promete não desistir de mim, mesmo quando tudo estiver difícil e eu não estiver aí para te abraçar e dizer que tudo vai ficar bem? Mesmo quando você precisar de alguém e eu não estiver aí para assistir à tv contigo no sofá da sala, durante o dia, ou para admirir as estrelas da janela do teu quarto, durante a noite? Mesmo quando aparecer outra garota na sua vida, mesmo se ela disser que nós dois não fazemos sentido juntos, mesmo que ela faça com você coisas que eu nunca fiz, mesmo que achem que ela é a garota perfeita para você? Promete mostrar que ainda acredita em nós dois, e sonha com o dia em que ficaremos juntos novamente? E que eu sou importante para você, mesmo se eles disserem o contrário? E que eu sou a única menina que você quer, longe ou perto? Por favor, prometa que não vai desistir de nós dois, porque, por mais que eu já tenha pensado em desistir, isso nunca, nem por um instante, aconteceu de fato. E o porquê é bem simples: eu te amo. E isso basta.

querido amor,

Há tanta coisa que quero dizer para você, mas não tenho certeza por onde devo começar. Devo começar dizendo que te amo? Ou que os dias que passei com você foram os mais felizes da minha vida? Ou que, no curto espaço de tempo que nos conhecemos, passei a acreditar que fomos feitos um para o outro? Poderia dizer todas essas coisas e tudo seria verdade, mas, enquanto releio estas palavras, a única coisa que passa pela minha cabeça é que queria estar com você agora, segurando sua mão e olhando seu sorriso elusivo. 
No futuro, sei que vou reviver o tempo que passamos juntos mil vezes. Vou ouvir seu riso, ver seu rosto e sentir seus braços em torno de mim. Vou sentir falta de tudo isso, mais do que você pode imaginar. Você é um cavalheiro raro, e eu estimo isso em você. Todo o tempo em que estivemos juntos, você nunca me pressionou para dormir com você, e eu não posso dizer o quanto isso significou para mim. Tornou o que temos ainda mais especial, e é assim que eu quero me lembrar para sempre do período que passamos juntos. Como uma luz branca e pura, cuja contemplação é de tirar o fôlego.  Penso em você todos os dias e sei que, quando for te ver amanhã, dizer adeus será a coisa mais difícil que já fiz. Parte de mim teme que chegue um momento no qual você não sinta mais o mesmo sentimento, que por algum motivo você esqueça o que nós compartilhamos, então é isso que eu quero fazer. Onde quer que você esteja e não importa o que esteja acontecendo em sua vida, na primeira noite de lua cheia, quero que você a encontre no céu noturno. Quero que você pense em mim e na semana que partilhamos, porque, seja onde for, seja o que estiver acontecendo na minha vida, é exatamente isso o que vou fazer. Se não podemos estar juntos, pelo menos podemos compartilhar isso, e talvez entre nós, sejamos capazes de fazer isso durar para sempre.

do msn.

"eu desejo que nada mais dê errado em nossas vidas, sabe amor? nao é mais aquela coisa de simplesmente te querer agora ou por muito tempo. é aquela coisa de te querer só pra mim, pra sempre ou por um tempo que seja o suficiente pra te fazer feliz, pra te deixar bem e até mesmo pra ser a tua chata (: vejo que nós amadurecemos. e voce o bastante. acho isso muito bom. hoje em dia voce gosta do que nao gostava antes. devo te agradecer por isso, nao é? claro, eu agradeço. e mais do que nunca voce esta sendo o que sempre esperei que pudesse ser. espero mesmo que JUNTOS possamos ser cada vez melhores um para o outro. mas tem que ser só um para o outro, hein, hihi. pode ser que em algum momento mais um vez a gente fique longe um do outro. eu nao quero isso, nao mesmo. mas agora voce esta preparado e pronto para saber o que é melhor pra sua vida. voce é meu tudo. meu tudo meeeeeeeeeeesmo. eu já te adorei, já te amei, já gostei de voce, e hoje em dia eu sinto algo entre tudo o que já senti um dia. voce nao deixou de ser importante pra mim, juro. nem por um segundo sequer. tu és meu bem maior s2" xelo e me liga =*

1.4

- É bom olhar pra trás e ver que chegamos até aqui, não é? Admito que estou muito feliz com isso, mas é muito mesmo. E hoje parecemos tão mais apaixonados do que no começo. E é bom estarmos assim, amor. Não sei se é o caminho certo a seguirmos, mas é o caminho que escolhemos e é o caminho que permaceremos. Estamos vivendo coisas inexplicáveis, coisas que jamais viveremos com outra pessoa. Eu devo te agradecer por tudo que vem me fazendo viver. Você mudou. Mudou por nós dois, pelo nosso relacionamento, que de certa forma ainda não esta completamente nos eixos, mas eu procurei te entender tão bem, procurei me colocar em seu lugar para que eu não pudesse te ver sofrendo. Estou muito feliz, não quero sair do seu lado e é contigo que quero estar pelo maior tempo possível. Você é meu homem, e só de ouvir você me falando que sou a sua mulher já me sinto bem, me sinto segura, me sinto extremamente confortável e com a sensação de que nada de ruim pode nos acontecer. Hoje mesmo fazemos 1 ano e 4 meses. Que máximo, não? Mas é só o começo. Sabe porque? Porque temos a vida inteira, meu amor. Temos tardes, noites, madrugadas, manhãs. Temos um mundo só nosso. Vivemos em um mundo que de certa forma nós dois construímos, próprio pra viver só nós dois, um mundo que existe só eu & você. E que venha mais um dia, um mês, um ano, uma década, uma vida inteira ao seu lado. Você é meu tudo, e aqui estou pronta pra viver ao seu lado por todo o sempre. Porque estamos prontos para os nossos próximos passos. Maior idade, noivado, faculdade, viagens, festas, casamento, filhos. É isso ai, e ai vamos nós!

decisões.

- Depois quem sabe eu resolvo perguntar a mim mesma porque estou fazendo isso aqui. Mas só depois. Não quero pensar nisso agora. Não me sinto bem :/ e me odeio por isso. Sabe porque? Porque eu devia te querer menos. Alias, eu não devia lhe querer mais. Não tenho motivos pra isso. Tenho motivos pra lhe esquece, pra lhe deixar pra trás, pra simplesmente ir embora daqui. Estou tendo uns pensamentos ruins. Me perdoe por isto. Estamos vivendo momentos tão bons. Depois de tudo que passamos neste tempo todo, merecemos mesmo estar bem, juntos e felizes. Mas, não é porque tudo esta bem que eu devo não lembrar e pensar em coisas ruins. Amor, não estamos juntos completamente. Isso me incomoda. Não quero chegar pra você e falar isso agora, porque pode fazer mal à você, e eu odeio te fazer mal, porque de qualquer forma é o mesmo que fazer mal à mim. Os nossos dias estão contados. Eu detesto ter que falar isso. Mas não posso ficar calada, não posso fingir que tudo simplesmente esta bem e que nunca irá acabar. É mentira! O que somos um ao outro neste momento? Não somos nada. Ou somos somente ex-namorados que não sabem o que fazer em tal momento. Mas este nosso tal momento esta pra acabar. Você sabia disso também? Acho que não. Só de pensar que você não sabe disso, já sinto dor. Porque eu vou ter que tomar uma decisão pela gente. De verdade, eu não queria isso :~ temos tantos planos, temos uma vida inteira planejada que nos espera para seguirmos juntos. Vou te poupar disso por hoje. Mas entenda, é só HOJE. E por favor, não me faça perguntas. Não me pergunte se tenho certeza, se é absoluta e não me diga que estou tomando a decisão por nós. Tá certo, eu não devo ter pressa, mas eu tenho. Não consigo simplesmente ignorar essa merda toda. Pra falar a verdade, a gente ta vivendo como se tivéssemos uma vida à dois. Então porque não começamos a resolver logo tudo? É isso que me irrita, é isso que constantemente me tira do sério e é isso mesmo que me faz perder a cabeça com você. Não é a toa? É, é claro que é a toa. Eu não precisava perder a cabeça e acabar sempre lhe fazendo perder também. É tão inútil ficarmos assim. | Lembrei-me agora que depois de amanhã faremos o tão merecido 1 ano e 4 meses. Bom não? É, é sim. Muito bom mesmo! Então, vejo que a hora de nos decidirmos esta mais próxima do que eu e você imaginamos. Tá certo, nós estamos planejando como se não pudesse dar errado. É nossa vontade mesmo estando do jeito que estamos. Se alguma coisa não sair do jeito que esperamos, eu vou lamentar o quanto puder, mas não vou fazer nada ou permitir que nós fiquemos deste jeito. Se não gostar ou não concordar, me perdoe. A minha decisão será a melhor e evitará sofrimentos futuros. Gosto de você, meu menino, e isso é bem maior que qualquer outro sentimento que eu já senti por outra pessoa, então não venha interromper em minhas decisões.