lições. sensações. surpresas.

- nao sei dizer o que aprendi ao ter passado os 5 piores minutos da minha vida, mas sei que muito aprendi. diversas sensações resolveram passar em minha pele ao mesmo tempo. o medo, a tristeza, o desespero, a perda, e tudo o que há de ruim precisou passar por mim. dei no mínimo umas 80 voltas em 4 minutos naquela escola e o 1 minuto restante nao soube o que fazer naquele momento. perdi a noção de movimento, de fala, de ação, de atenção, de perigo, de qualquer coisa. única noção que nao perdi, foi a noçao de saber que eu precisava e queria muito sair dali. mas desta vez, pela primeira vez, nao era um querer de ir pra longe, e sim um querer de correr pra ele e dizer que eu nao queria ficar sem ele, que eu preciso dele à cada dia mais e que é somente dele que preciso. já tive medo, e muito. ainda nao perdi, mas depois de hoje, nao sei dizer o que há. eu cheguei a sentir medo junto à tantas sensações ao mesmo tempo. precisava correr pra ele e logo em seguida morrer :/ nao, nao. pela primeira vez nao é exagero meu. eu queria, eu precisava, eu mais que necessitava disso. porém, no meio de tanta turbulência, ouvi coisas que jamais ouvira antes dele. e aquilo de: "mas é assim, quando a gente ama a gente aguenta. eu te amo, e estarei do seu lado enquanto te amar." o que foi isso, Deus? tenho certeza que somente com ele até aqui já vivi os melhores momentos da minha vida, momentos que nunca viverei com ninguém. mas isso ele nunca havia me dito. alguém entende o quanto isso é perfeito? é bom? nao! nem ele entende. só eu, porque só eu sinto, só eu amo isso. mesmo que algo hoje tenha dado muito errado, e tenha saido do nosso próprio eixo, admito que me sinto mais feliz ainda do que ontem e do que qualquer outro dia. brigar nao é bom, nao é mesmo, mas quando uma briga causa mudanças, causa descobertas, valem a pena. nao na hora, mas depois me parecem valer. | estamos com 2 dias contados para fazer 1 ano e 1 mês, e eu me sinto cada vez melhor por isso. preciso admitir que fiz minhas merdas, e hoje consegui me odiar por isso, e o tamanho deste odio por mim mesma ser humano nenhum descobrirá. e a sensação de perda? quem descobrirá o que eu senti? ninguém. principalmente ele. ele nao entende o quão é grande meu amor por ele, imagine se entenderá o tamanho da dor que senti só de pensar em perdê-lo. eu precisei tirar forças sei lá de onde pra nao pensar em desistir ali e abaixar a minha cabeça, e por mais que eu pudesse ouvir o que eu nao queria de verdade, fui atrás. eu precisava disso. e foi a partir dai que tive certeza absoluta da mudança dele, foi incrível, juuuuro que foi uma das coisas mais lindas que já o vi fazendo. mesmo chateado ou triste, nao sei bem, ele soube muito bem agir no meu pior momento. ele faria isso à algum tempo atras? nao. iria embora, me deixaria mesmo, e continuaria a sua vida. mas nao, ele respondeu à cada uma das minhas perguntas e me fez bem só de ter dado um sorriso. tá ai, merda! o que eu preciso mais? nao preciso de mais nada, de mais ninguém, de coisa alguma. é pra mudar? entao, lá vou eu. nao é por nós dois? nao é por nossa felicidade? entao, lá vou eu de novo. eu sei que vale a pena, nao à retribuiçao melhor de cada esforço meu do que a própria felicidade dele. preciso mesmo nunca mais sentir o que eu senti hoje, quase morro, eu sei que sim. em momento algum havia sentido sensação tao forte, tao dolorosa. tenho medo disso, muito muito medo :\ e tenho mais medo ainda de ficar sem ele. o que seria de mim sem ele do meu lado? sem ele pra me fazer feliz? seria completamente nada. preciso agradecê-lo por me surpreender à cada dia mais, preciso mesmo. agora, o que importa é que continuamos juntos. é, juntos sim o/ *-* e vamos fazer mais planos para nossa vida, para nosso futuro, pensar nos nossos tinxipizinhos, desenhar a nossa casa, construir uma família, rir do nosso passado, continuar a viver nosso presente e esperar ansiosamente cada dia do nosso futuro. eu o amo muito, mas é muito mesmo, e no momento nenhum pedido de desculpa seria o suficiente para apagar cada idiotisse minha :~ porém, nada que o tempo nao resolva u.u    é o meu namorado, o meu amor, o meu tudo, o meu bem querer, o meu tinxipe, o meu homem, a minha razão... a minha vida. eu o amo, eu o amo, eu o amo, eu amo, eu o amo, eu amo, e nao quero mais viver um segundo se quer sem ele, nao mesmo, nunca mais! aaaaaaaaalive :)

vida I

- talvez um dia você vai entender como é importante para mim ter você em minha vida. De alguma forma eu não consigo imaginar um segundo sem você, porque você é meu amor. mesmo com a segurança que você me dá, não deixe que o medo de perder você. você precisa ver bem, então eu posso estar bem. não será a mesma sem você, e ninguém no mundo vai transformar a maneira como você mudou minha vida. e não importa quantas vezes um dia eu o estresse, não se esqueça que eu te amo muito. | Lembrar quando eu prometi que estaria ao seu lado por mais tempo do que pensávamos? Olha, eu estou cumprindo a minha promessa, e é com grande prazer do mundo. o tempo passa, e cada vez mais então eu estou certo de que está do seu lado que eu vivo a minha vida, e está ao seu lado que eu devo seguir. cada momento vivido por seu lado, eu sei que nunca vou viver com ninguém no mundo. sua maneira de me compreender, ter paciência comigo, me irrita, me faz querer chorar, para me abraçar, me fazer sorrir, dizer que me ama, apesar de tudo, por isso a cada dia, cada gesto, cada palavra é única. Nada que eu faça será suficiente para lhe agradecer, por tudo o que você conhece, mas eu continuo tentando:) acredita que sem você eu perco a trilha, a linha de rumo? verdadeira: z não precisa de permissão para amá-lo, porque esse é o meu destino, meu destino. e eu te amo tanto orgulho, tão ansioso, que sim, você nunca sabe o quanto é grande, quando é profundo. Eu quero estar com você, eu vivo com você a cada milésimo de sua vida. e como você disse que tudo seria diferente, e eu acredito, passou, hoje eu digo que isso realmente vale a pena. vamos continuar a viver juntos? nós? Eu entrego o meu destino em sua mão, porque é você que eu quero cada vez mais descobrir as melhores sensações da felicidade. Eu ligo para você não é perfeito, porque você não é. tem seus defeitos. mas quem disse que eu saberia viver sem você? com seus defeitos e qualidades? é, eu não vivo. não seria meu namorado, e é assim que eu quero você. porque, como descobri hoje, há certas coisas que nós fazemos o mesmo e nenhum deles gosta, então mudamos juntos, e faremos o possível eo impossível para manter tudo em seu lugar e tudo certo. o mundo pode dar tantas voltas são possíveis, só não quero que você nunca, mas nunca se esqueça de que ninguém vai te amar como eu te amo. você é meu tudo, e seu eu vou abandonar este mundo. Eu te amo, vida.

monte everest.

- e quando eu disse que meu amor por ele é muito maior que o monte everest, nao menti :) é provável que meu amor nem se quer tamanho tenha. é, é isso mesmo. porque às vezes eu paro pra pensar no que ele faz pra mim, no tamanho da sua paciência comigo e da compreensão fudida que ele anda tendo em relação a qualquer merda que eu diga ou deixe de dizer. na realidade a minha vontade no meio disso tudo era leva-lo pra este tal 'monte' e ficar lá até desistirmos de vivermos um pro outro. sendo que eu jamais desistirei. nao desisti até aqui, então pra quê desistir quando eu estiver mais ainda certeza de que é ao lado dele que devo viver. seria com certeza um ótima sensação viver em um lugar junto à ele e mais ninguém, vivendo só pra ele, só pra fazê-lo feliz. coisa que mais quero é vê-lo feliz mesmo '-' | hoje percebi, que de uma forma muito... estranha, eu acho. que ele é a melhor coisa que já me aconteceu, e que se nao fosse ele, nao tenho nem idéia de onde estaria, como estaria, ou com quem estaria. nao posso negar que cada segundo que passei em minha manha de hoje, foi uns dos segundos que mais já esperei. mas jamais esperei me surpreender tanto de uma só vez :o tá, tudo bem que eu já havia me surpreendido, porém, nao tanto. nunca vi tanto cinismo. é um barra, ponha barra mesmo. eu nunca desejei mal à ninguém, cara, e meu nome parece doce, aoeiaoe. já ri demais disso e só sinto cada vez mais vontade de rir e vomitar. como é que pode as pessoas chegarem ao ponto de inventar casos e acasos? ah, vá ;x e, seja o que for, que o mundo se exploda. estou feliz mesmo, ora u.u | e tenho certeza que se nao fosse por ele, com certeza as coisas nao estariam como estao. estariam prestes a virar o mundo de cabeça para baixo, vontade que eu tenho, mas nao faço por ele. ele nao merece. mesmo com tudo, me sinto demasiadamente feliz, e isso, sinto muito, é algo que ser humano idiota nenhum conseguirá desfazer. .-. daqui pra frente, pra sempre.

cheese.

amor diz: "nunca vi ninguém dividir um queijo. só você mesmo, olha amor. tu és realmente única!" | *.* every thing in my life, no matter how small, will be split with him because i know it's worth, though .-. my life, my love sz

here. there. ever.

- sao nessas malditas horas ruins, nessas horas que me estresso, que tenho vontade de jogar qualquer coisa naquela cara dele, que eu sinto vontade de fazê-lo desistir e ir embora pra sempre enquanto eu fico aqui olhando o tempo passar. mas e quem disse que posso? é. eu nao posso. porque a culpa é minha :/ tenho que admitir que a culpa das horas ruins sao minhas. mesmo a culpa sendo minha, na hora ruim sinto vontade de quebrar tudo :s e ai ele vem, senta do meu lado, levanta a minha cabeça, olha nos meus olhos e me diz o que acha certo e errada. dai de repente aquela pergunta nao me sai da cabeça: "o que há comigo em fazer o errado?" :\ o fato de ele teimar em estar do meu lado, mesmo eu nao querendo, me traz uma segurança maior. é a maior segurança do mundo. | estava eu aqui pensando em sumir, dai o telefone toca e ele diz: "só nao esqueça que te amo!" ué :o e eu? ô Deus, só tu sabes o quanto é grande esse meu amor. mesmo eu sendo a idiota que perde a paciência constantemente, ele nao desiste, e quer estar comigo, me acalmando, me apaixonando cada vez mais e me fazendo muito muito feliz, que é o que faz de melhor *-* nao quero deixa-lo ir embora nunca. tenho bipolaridade :D /end.

all different.

“ (21:06) 'S: de certa forma, eu não teria palavras, e muito menos não teria modos de se começar um post no blog como faço todos os dias, já virou costume mesmo. | as vezes, sei que você não me entende, e deixa de querer algumas coisas por mim. não sei, em um ponto, se você deve sentir falta de alguma coisa que comigo não tem, sabe? e nem sei porque to falando isso AGORA. mas é que hoje, estava aqui pensando, e cheguei a conclusão de que mais que preciso de você. por tudo que passamos, por tudo que ainda com certeza passaremos, devo estar ao seu lado, necessito disso. | (21:07) 'S: sei lá o que houve comigo desde aquele dia, à um ano atrás, mas eu não consigo parar, já quis um dia, mas não quero mais, não mesmo. não parar, por mim, por você, pelo nosso eu&voce. | (21:09) 'S: andei te fazendo mal, e isso me deixou mais mal ainda o bastante pra ao invés de querer sumir como eu sempre queria antes nas horas ruins, querer estar com você mais ainda, pra tentar te falar tudo o que sinto vontade principalmente quando te vejo agoniado prestes a me virar as costas daquele jeito. | (21:09) 'S: me parece que as vezes quando me sinto estranha, é quando você me pega pra falar tudo o que quer, e mesmo sendo ruim pra você, é bom pra mim. | (21:10) 'S: acho que pelo fato de você achar que é nessas horas que quero ir embora, mas naaaaaao, nessas horas sinto vontade de nunca mais sair do teu lado, te deixar ou coisa parecida . | (21:11) 'S: também não sei o que lhe faz desejar estar comigo pra sempre, o que te fez nunca mentir pra mim, o que te fez me amar, o que te fez mudar, apesar de saber algo sobre tal. | (21:11) 'S: pode ser que você esteja lendo, e depois não fazer efeito nenhum, mas o importante é que eu esteja te falando. | (21:17) 'S: aaaaaaai amor. | (21:17) 'Antonio Junio C: beijao MULHER DA MINHA VIDAA *-* | (21:17) 'S: nao te esquecerei por nada, vida ; se cuida voce tambem, amor. | (21:17) 'Antonio Junio C: teamooodemais , mae dos nossos tinxipizinhos *-------* | (21:17) 'S: e nao me esqueça. ;te amo muuuuuuuuuuuuito mais, homem da minha vida. | (21:17) 'Antonio Junio C: ta amor ; beiooo amor meu <3 | (21:17) 'S: pai dos nossos tinxipizinhos <3 ; até depois, rum. te amo, te amo, te amo , te amo. | (21:18) 'Antonio Junio C: xall amor < 3 teamoo teamoo e teamooo<3 "

- precisei de tempo pra querer assim falar ‘tudo’ o que queria à ele, e ele soube prestar atenção, fazer perguntas e me entender, como sempre anda fazendo u.u de certa forma, hoje não me vejo sem ele. e não me sinto mal por isso, não mesmo. sabe porque? porque ele esta sabendo retribuir qualquer sentimento de meu. incrível isso *---* quando voltamos, ele me olhou e disse: “daqui em diante será tudo diferente!” eu não acreditei, admito, alias, demorei um certo tempo pra acreditar em qualquer coisa que saísse da boca dele. mas hoje, posso acreditar, e preciso acreditar. mesmo que as vezes eu me pergunte se isto não é um erro. se for ou não, quero nem pensar, tenho necessidade de somente viver tudo isso e esquecer do resto, e principalmente esquecer do que passou. estou aqui imaginando o que já teria me acontecido se ele nao estivesse ao meu lado. como agora. se nao fosse por ele, com certeza eu teria o prazer de destruir boa parte do mundo, mas nao. por ele, nao farei isso. tenho que pensar nele, porque se for pensar em mim, nada vai me importar mesmo. só o agradeço por me fazer um bem que ninguém um dia será capaz de me fazer ._. a raiva tá me possuindo nesta merda e só sei que preciso demais dele aqui :~ nao só agora, mas por um longo e longo tempo. e que o resto do mundo se foda. pra sempre sim, pra sempre sim (yn) vida sz

forgiveness is there.

- enfim, hoje pode ser considerado um péssimo dia :/ tenho uma enorme vontade de sumir. Juro que a vontade as vezes chega a ser maior que eu. tenho vontade de sumir por ele, pelas pessoas, pelos momentos e principalmente por mim. estranho ser por mim, não? é verdade. mas é que por algum modo me considero alguém que não anda sabendo o que faz, o que fazer e o que pensar sobre tudo. to estragando tudo, tudo de nós dois :~ como consigo fazer isso? esperei tanto tempo pra estarmos como estamos, e de repente eu mesma estou tentando nos desfazer. mas não é por mal, não é mesmo. ele falou, e se não tivesse me feito perceber tudo o que ando fazendo, eu jamais saberia. me sinto muito mal por isso, mas é completamente mal mesmo. me sinto mais mal ainda por não saber o que fazer. alias, não o que fazer, mas sim como fazer. eu hajo com tanta naturalidade, que não sei bem o que há de errado, por isso me sinto perdida. não estou me saindo boa em fazê-lo feliz, não mesmo. preciso admitir. mas sei lá, eu faço de tudo, tento não sair da linha, mas agora vejo que estou mais torta em relação a esta linha do que qualquer outra coisa. isso quase nos faz jogar tudo pro alto :| é, quase nos deixávamos. de algum modo, me sinto sem rumo, sem destino. hoje pude ver que ele não estava bem, nunca o vi assim, e fui eu quem o deixou assim. como deixo alguém que é tudo pra mim desse jeito? não prometi à um ano atrás, fazê-lo feliz? não prometi? meeeeeeeerda :X é isso que tenho que fazer, por mais que já tenhamos passado por diversas coisas que quase nos fizesse não voltar mais atrás, mas é isso que tenho que fazer, fazê-lo feliz. quanto tempo esperei pra vê-lo perfeito como esta? muito tempo, e ele conseguiu ser perfeito pra mim, como agora. e o que estou fazendo em tê-lo assim? só idiotice :/ me sinto um lixo por não ser mais quem ele sempre teve. ele diz sentir falta da namorada que tinha, mas que tenta se acostumar com a namorada que ele tem agora, porque ele ama. ué, não acho que eu tenha mudado tanto assim, ou não? :( mas depois do que ouvi, depois do que consegui sentir lá no fundo dessa porra de coração que tenho, não consigo mais parar de pensar nele, em nós dois, e no mal fudido que estou fazendo ao nosso eu&você. preciso parar de pensar nas coisas ruins que nos aconteceram, porque se não, não consigo ir pra frente, não consigo fazê-lo bem do jeito que é pra mim fazer. estou nos fazendo desandar, ô caralho. putz, to puta, cara :s cheguei a um certo ponto de realmente necessitar dele, sabe? porque eu não gosto, eu não adoro... eu tenho um puta sentimento. eu o amo, e isso não é brincadeira, não é mito, não é merda alguma além de pura verdade. sinto muito por isso, e é muito mesmo. e nem que eu tenha que rodar meio mundo pra criar vergonha na cara, eu vou mudar, de novo, mas vou mudar. to nem ai, quero que o mundo, as pessoas, as coisas e os carambas se explodam. eu vou mudar, vou fazê-lo feliz de novo, e vai tudo ficar logo bem. a culpa é minha, certo? a errada sou eu, certo? então, quem vai fazer diferente a partir de agora sou eu! vai saber o que houve comigo, vai saber o que ele fez comigo pra mim a qualquer momento querer que o mundo se acabe e que eu só pense em nós. mas ah, eu nem me importo com o que houve ou não. só me importo mesmo em nos ver bem. porque o nosso eu&você é o que vale nessa vida. de qualquer forma, só preciso agora fazer o que é certo, porque é pela gente, é por ele. por aquele que esta ao meu lado, que não me deixa só, que tem a maior paciência do mundo comigo e que me diz diversas vezes ao dia que me ama. ahhhh God, mal ele sabe que o amor dele nem se compara ao meu, porque ele é meu tudo, meu amor, dono do meu destino, meu ponto de paz, meu maior bem, minha razão, meu único homem, minha vida. e venha o que vier, estarei ao lado dele (yn) o amo, o amo, o amo, o amo, o amo demais sz. e, perdão é o que há :/